我姓林搞笑句子（我姓邹的专属搞笑句子）

我姓林搞笑句子【一】

1 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！

2 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

4 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”

5 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!

6 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

7 . 一觉醒来，天都黑了。

8 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。

9 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

10 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!

我姓林搞笑句子【二】

1 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

2 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

3 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4 . 心里有座坟，葬着未亡人。

5 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

6 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

7 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

9 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发

10 . 生活就是：生下来，活受罪。

我姓林搞笑句子【三】

1 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

2 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

3 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

4 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

5 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

6 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

7 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

8 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

9 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

10 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

我姓林搞笑句子【四】

1 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

2 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。

3 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

4 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

5 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

6 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

7 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

9 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

10 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?