摘抄50个绝版笑话（100个笑话40条）
摘抄50个绝版笑话【一】
1 . 天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
2 . 约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
3 . 我一个朋友丫的在荷兰留学。
4 . 安妮：我这次演唱会完全失败了！
5 . 汤姆：理论上可以这样说……
6 . 汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
7 . 仆人得意的道：“当然发了。”
8 . 稗(裨官野史
9 . 停顿了一会儿，智者再次重复了一遍刚才的笑话，结果这次没有一个人笑了。
10 . 于是，一天晚上，智者把大家都聚到了一起，说要给大家讲故事。部落里的男女老少都来了，他们静静地坐在一边，守着暖暖的篝火，脸上流露出悲伤的神情。智者清了清嗓子，说：“今天我给大家讲一个笑话。”智者讲得非常生动，所有的人都笑得前仰后合。
摘抄50个绝版笑话【二】
1 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
2 . 帷（帏）幕拉开
3 . 中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
4 . ●张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
6 . 有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。
7 . “你怎么知道？是她亲口对你说的？”
8 . 紧急通告:我市精神病院有一病人逃脱，敬请广大市民小心!该病人特征:喜爱拿一假手机看信息!口头禅:神经病!
9 . 原子辐(幅射
10 . 网上一个你网上一个我，网上你的多情我就犯了错，不见你的时候我心情低落！看着你的照片对你说：老公，我想你！
摘抄50个绝版笑话【三】
1 . 女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。
2 . 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
3 . 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
4 . 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
5 . 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
6 . 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
7 . 两个傻子看着远去的火车。
8 . 安(按装机器
9 . 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
10 . 殚(惮精竭虑
摘抄50个绝版笑话【四】
1 . 过了一会儿，智者又说：“我再给大家讲一个笑话。”可是这个笑话的内容和刚才的又是一模一样的，甚至连讲笑话时的停顿语调姿态都如出一辙，最后只有一两个人象征性地笑了一下，大部分人无动于衷。
2 . 一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
3 . 约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。
4 . 纵横捭(俾阖
5 . “嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”
6 . 等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
7 . ●同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
8 . 有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
9 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
10 . 送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦！
摘抄50个绝版笑话【五】
1 . 酒中掺(渗水
2 . 天崩地坼(折
3 . 朋友买了一部车，后面贴了一个X的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在X后面用美工刀狠狠地刻了=的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在X牌牌后面自己贴了一个=的纸板。
4 . ●一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
5 . 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
6 . 为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。
7 . 托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
8 . 警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
9 . 鞠躬尽瘁(粹
10 . 清澈(彻见底
摘抄50个绝版笑话【六】
1 . 称(趁心如意
2 . “啊,是的,爸爸,十分满意！”
3 . 我是鱼，你就象那水里的空气。我发现我一刻也离不开你。让我们相伴，一起涉过人生的漫漫长河吧。
4 . 以逸待(代劳
5 . ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
6 . 汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。
7 . 书写潦（缭）草
8 . 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
9 . 一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
10 . ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
摘抄50个绝版笑话【七】
1 . 甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
2 . 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”
3 . 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
4 . 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
5 . 贡(供献巨大
6 . 复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。
7 . 插科打诨（浑）
8 . 值得商榷（确）
9 . 但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
10 . 一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
摘抄50个绝版笑话【八】
1 . 你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。
2 . 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
3 . 大约走了公里说：到这里你拿元可以吗？
4 . 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖!
5 . 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！
6 . “把妹！”
7 . 晶莹（滢）剔透
8 . 惨(残无人道
9 . 美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
10 . 班(搬门弄斧
摘抄50个绝版笑话【九】
1 . 过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！
2 . 过了一会儿，智者说：“下面，我再给大家讲一个笑话。”出乎人们意料的是，这个笑话和刚才讲的那个一模一样，几乎一字不差。尽管人们有些奇怪，但还是有些人笑了起来。
3 . ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
4 . 稍事耽(担搁
5 . 破釜(斧沉舟
6 . ●甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
7 . ●晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
8 . 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸。。。南风---自摸!
9 . 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
10 . 第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。