贩卖搞笑句子（卖东西搞笑句子简短精辟）
贩卖搞笑句子【一】
1 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
2 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
3 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
5 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
6 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
7 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
8 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
9 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
10 . 祸从口出，病从口入。
贩卖搞笑句子【二】
1 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
2 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
3 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
4 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
5 . 用尽各种套路，只为留住你。
6 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
8 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
9 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
贩卖搞笑句子【三】
1 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
2 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
3 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
4 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
5 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
6 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
7 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
8 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
9 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
10 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
贩卖搞笑句子【四】
1 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
2 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
4 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
5 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
6 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
7 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
9 . 想要一个不用我伸手的拥抱
10 . 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
贩卖搞笑句子【五】
1 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
3 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
4 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
5 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
6 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
7 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
8 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
10 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
贩卖搞笑句子【六】
1 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
2 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
3 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
4 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
5 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
6 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
8 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
9 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
10 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。