娱乐圈搞笑经典的句子（娱乐段子100个经典）
娱乐圈搞笑经典的句子【一】
1 . 山珍海味频频道贺拍手称快激动万分眉飞色舞
2 . 奶奶说着，然后笨手笨脚地扭起来，还一本正经地说：“看见没有，这才是正宗的东北大秧歌呢！”那叫什么扭秧歌呀，简直像被风吹得乱摇乱摆，奶奶的动作把全家都逗乐了。
3 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
4 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
6 . 在拔河比赛的时候，我的同学一个个都死死地攥紧绳子，脚恨不得深深地钉进地里，眼睛瞪得滚圆，脸儿憋得通红。
7 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
8 . 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
9 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10 . 我用电子琴给姐姐伴奏，她用深情甜美的声音唱起了《烛光里的妈妈》，唱得妈妈热泪盈眶。
娱乐圈搞笑经典的句子【二】
1 . 有金鱼有鸽子，还有形似梨子的风筝，同学们看到自己亲手做的风筝飞上了蓝天，情不自禁地拍着手跳跃欢呼。
2 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
3 . 点钟，指挥台宣布表演开始。两名同学把一艘二尺来长的气垫船放下水。随着螺旋浆的转动，气垫船划开水面向前冲去。接着，从船底喷出强大的气流，气垫船就离开了水面，像离弦的箭一样向前飞驰。一个参加表演的同学，通过扩音器告诉观众：真的气垫船不但能在水上航行，而a能在雪地和沼泽上航，能越过壕沟，还能沿着山坡向上攀登。小小的气垫船又快又稳地在波光粼粼的湖面上的奔驰着。我兴致勃勃地边看边想：他们能做成这么好的气垫船，真了不起！气垫船上岸，一架无线电遥控的小飞机起飞了。飞机在空中灵活地做着各动作：时而盘旋上升，时而俯冲下降，时而翻着跟头，时而侧身飞行……我目不转睛地望着，心想，要是我也能操纵这么一架飞机，该多好啊！
4 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
5 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
7 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
8 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
9 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
10 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
娱乐圈搞笑经典的句子【三】
1 . 爸爸和爷爷都是围棋高手，今天，真是棋逢对手，将遇良才，杀得难解难分。
2 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
3 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
4 . 老师的哨声一响，我们的小风寧便一齐飞上了蓝天，风筝在空中悠悠地飞翔，五彩缤纷。
5 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
6 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
7 . 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
8 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
9 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
10 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
娱乐圈搞笑经典的句子【四】
1 . 由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
2 . 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
3 . 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
4 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
5 . 前面是尽路，希看在转角！
6 . 在热闹非凡的操场上，同学们在做着各种各样的运动。看！那边一群低年级的小朋友参加的是跳绳组。跳绳的小同学正跳得起劲，抡绳的同学把绳子抡得“嗡嗡嗡”直响，跳绳的同学步子一点儿也不乱，又蹦又跳，活像一只活泼的小喜鹊。一个女同学正在轻快地跳着，她一会儿单腿跳，一会儿又双腿跳，一会儿蹦着跳，一会儿跑着跳，她头上的蝴蝶结仿佛一对美丽的蝴蝶在飞舞，好看极了！
7 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
8 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
9 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
10 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
娱乐圈搞笑经典的句子【五】
1 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
2 . 吃货的：Justeatit!
3 . 空气顿时凝结了，只有那跳动的音符，起落的双手，陶醉的眼神，梦幻般的音乐，在凝结的空气中凝为一体。
4 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
5 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
7 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
8 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
9 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
10 . 是我不够成熟，还是你太年轻！
娱乐圈搞笑经典的句子【六】
1 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
2 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3 . 鼓在敲花在传……真不知究竟会停落在谁手上。“咚咚咚……”鼓声突然停住了。花儿偏巧落在我的手中。大家的目光都集中在我的身上，一齐起哄，催我快快上去表演节目。我上台走到小箱前，心里激起了小鼓，想“老天保佑，千万别让我抓到跳舞的条子！”我左摸右挑，真是天不佑我，到底还是摸着“请君起舞”的条子。大家又是一阵起哄。没办法，只得被赶鸭子上架，硬着头皮跳起舞来。
4 . “小丑”画出来了，那模样怪滑稽的。(你看他胖胖的脸圆圆的眼，歪咧着一张小嘴巴，大大的`脑袋戴着一顶尖尖的小红帽，只可惜缺了一个鼻子。游戏开始了。第一个上台的是刘勇。他拿起一支粉笔，蒙上眼睛后，摸索着走到“小丑”前面，举起手来要画鼻子，可又迟疑不决了，老半天也不动手。“快画呀！”同学们紧盯着他的一举一动，着急地催促着。他也有些急了，于是落笔就画，然后猛一转，往右跨了一步。大家一看，鼻子竟然画在了“小丑”的耳朵下，使它显得更滑稽了，不禁哄堂大笑。刘勇扯掉蒙眼布，看到汽己的“杰作”，摇摇头，又挠挠头皮，哭笑不得。
5 . 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
6 . “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
7 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9 . 如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
10 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
娱乐圈搞笑经典的句子【七】
1 . 操场上早就聚集了不少的人。许多小伙伴早已开始放风箏了。他们在操场上跑来跑去，有的为了能使自己的风筝飞得最远，就拽着引线飞快地跑着；有的想让自己的风筝飞得很高，便拼命放线；有的看见自己的风筝飞得不理想，急得直跺脚……这些小风筝迷啊，望着自己的风筝飞向高空，心中无比快乐，奔跑着，欢呼着，跳跃着。天空中飘荡着许多风筝，有漂亮的大金鱼，有勤劳的小蜜蜂，有眨眼的卓别林，还有调皮的孙悟空，各式各样。它们颤颤悠悠，互比高低，都在向着蓝天，向着白云，向着未来展翅飞翔。
2 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
3 . 别看这“家庭晚会”只有我们一家三口，可节目却精彩纷呈，高潮迭起，比起中央电视台的春节晚会也毫不逊色。
4 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
5 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
6 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
7 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 知书达礼同甘共苦花团锦簇蒸蒸日上登门道贺
10 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
娱乐圈搞笑经典的句子【八】
1 . 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
2 . 过去，闹钟响的`时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
4 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
5 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
6 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
7 . 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
8 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
9 . 自己的命运，把握在自己之手！
10 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。