1 . 山珍海味频频道贺拍手称快激动万分眉飞色舞
2 . 奶奶说着,然后笨手笨脚地扭起来,还一本正经地说:“看见没有,这才是正宗的东北大秧歌呢!”那叫什么扭秧歌呀,简直像被风吹得乱摇乱摆,奶奶的动作把全家都逗乐了。
3 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
4 . 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
6 . 在拔河比赛的时候,我的同学一个个都死死地攥紧绳子,脚恨不得深深地钉进地里,眼睛瞪得滚圆,脸儿憋得通红。
7 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
8 . 吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
9 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
10 . 我用电子琴给姐姐伴奏,她用深情甜美的声音唱起了《烛光里的妈妈》,唱得妈妈热泪盈眶。
1 . 有金鱼有鸽子,还有形似梨子的风筝,同学们看到自己亲手做的风筝飞上了蓝天,情不自禁地拍着手跳跃欢呼。
2 . 人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我~~
3 . 点钟,指挥台宣布表演开始。两名同学把一艘二尺来长的气垫船放下水。随着螺旋浆的转动,气垫船划开水面向前冲去。接着,从船底喷出强大的气流,气垫船就离开了水面,像离弦的箭一样向前飞驰。一个参加表演的同学,通过扩音器告诉观众:真的气垫船不但能在水上航行,而a能在雪地和沼泽上航,能越过壕沟,还能沿着山坡向上攀登。小小的气垫船又快又稳地在波光粼粼的湖面上的奔驰着。我兴致勃勃地边看边想:他们能做成这么好的气垫船,真了不起!气垫船上岸,一架无线电遥控的小飞机起飞了。飞机在空中灵活地做着各动作:时而盘旋上升,时而俯冲下降,时而翻着跟头,时而侧身飞行……我目不转睛地望着,心想,要是我也能操纵这么一架飞机,该多好啊!
4 . 走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!
5 . 妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,soeasy!
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
7 . “医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
8 . 电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
9 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
10 . 每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
1 . 爸爸和爷爷都是围棋高手,今天,真是棋逢对手,将遇良才,杀得难解难分。
2 . 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
3 . 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
4 . 老师的哨声一响,我们的小风寧便一齐飞上了蓝天,风筝在空中悠悠地飞翔,五彩缤纷。
5 . 坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
6 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
7 . 路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
8 . 没有疯狂的接吻,哪有床上的翻滚,你有理由和我装,我就有本事让你受伤!
9 . 吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
10 . 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
1 . 由于曾经爱过所以不能做敌人,由于曾经伤害过所以不能做朋友!那就做最熟悉的陌生人吧!
2 . 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
3 . 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
4 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
5 . 前面是尽路,希看在转角!
6 . 在热闹非凡的操场上,同学们在做着各种各样的运动。看!那边一群低年级的小朋友参加的是跳绳组。跳绳的小同学正跳得起劲,抡绳的同学把绳子抡得“嗡嗡嗡”直响,跳绳的同学步子一点儿也不乱,又蹦又跳,活像一只活泼的小喜鹊。一个女同学正在轻快地跳着,她一会儿单腿跳,一会儿又双腿跳,一会儿蹦着跳,一会儿跑着跳,她头上的蝴蝶结仿佛一对美丽的蝴蝶在飞舞,好看极了!
7 . 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
8 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
9 . 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
10 . 女人脸上的欢快男人看得到,女人心里的伤痛有谁会知道!
1 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
2 . 吃货的:Justeatit!
3 . 空气顿时凝结了,只有那跳动的音符,起落的双手,陶醉的眼神,梦幻般的音乐,在凝结的空气中凝为一体。
4 . 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
5 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
6 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
7 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
8 . 在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
9 . 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
10 . 是我不够成熟,还是你太年轻!
1 . 少勾引卧懂此时太累,已经疲惫,骄傲女子谢绝骚扰!
2 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
3 . 鼓在敲花在传……真不知究竟会停落在谁手上。“咚咚咚……”鼓声突然停住了。花儿偏巧落在我的手中。大家的目光都集中在我的身上,一齐起哄,催我快快上去表演节目。我上台走到小箱前,心里激起了小鼓,想“老天保佑,千万别让我抓到跳舞的条子!”我左摸右挑,真是天不佑我,到底还是摸着“请君起舞”的条子。大家又是一阵起哄。没办法,只得被赶鸭子上架,硬着头皮跳起舞来。
4 . “小丑”画出来了,那模样怪滑稽的。(你看他胖胖的脸圆圆的眼,歪咧着一张小嘴巴,大大的`脑袋戴着一顶尖尖的小红帽,只可惜缺了一个鼻子。游戏开始了。第一个上台的是刘勇。他拿起一支粉笔,蒙上眼睛后,摸索着走到“小丑”前面,举起手来要画鼻子,可又迟疑不决了,老半天也不动手。“快画呀!”同学们紧盯着他的一举一动,着急地催促着。他也有些急了,于是落笔就画,然后猛一转,往右跨了一步。大家一看,鼻子竟然画在了“小丑”的耳朵下,使它显得更滑稽了,不禁哄堂大笑。刘勇扯掉蒙眼布,看到汽己的“杰作”,摇摇头,又挠挠头皮,哭笑不得。
5 . 如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
6 . “为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
7 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
8 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9 . 如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?
10 . 一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
1 . 操场上早就聚集了不少的人。许多小伙伴早已开始放风箏了。他们在操场上跑来跑去,有的为了能使自己的风筝飞得最远,就拽着引线飞快地跑着;有的想让自己的风筝飞得很高,便拼命放线;有的看见自己的风筝飞得不理想,急得直跺脚……这些小风筝迷啊,望着自己的风筝飞向高空,心中无比快乐,奔跑着,欢呼着,跳跃着。天空中飘荡着许多风筝,有漂亮的大金鱼,有勤劳的小蜜蜂,有眨眼的卓别林,还有调皮的孙悟空,各式各样。它们颤颤悠悠,互比高低,都在向着蓝天,向着白云,向着未来展翅飞翔。
2 . 同学甘江报名演讲,先,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
3 . 别看这“家庭晚会”只有我们一家三口,可节目却精彩纷呈,高潮迭起,比起中央电视台的春节晚会也毫不逊色。
4 . 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
5 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
6 . 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
7 . 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
8 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
9 . 知书达礼同甘共苦花团锦簇蒸蒸日上登门道贺
10 . 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
1 . 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
2 . 过去,闹钟响的`时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
3 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
4 . 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
5 . 吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
6 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
7 . 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
8 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
9 . 自己的命运,把握在自己之手!
10 . 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
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