1 . “医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
2 . 你不能让所有人满足,由于不是所有的人都是人!
3 . 天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻
4 . 用耐心把冷板凳坐热冷板凳都坐过了,还有什么好怕的呢?
5 . 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
6 . 路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
7 . 不知不觉又迷失了自己,爱我的人你何时才回来
8 . 待你长发及腰,肯定静电不少,要不给你开个发电厂
9 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
10 . 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
1 . 妹子不如做个汉子,还会有很多如手足的好哥们
2 . 我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
3 . 生活如花朵,姹紫嫣红;生活如歌声,美妙动听;生活如美酒,芳香清醇;生活如小诗,意境深远,绚丽多彩。
4 . 别那么自以为是,不是每个人都会无条件的为你付出
5 . 老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
6 . 不打没有把握的仗生命是经不起一次次的浪费的。
7 . 我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
8 . 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
9 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
10 . 初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
1 . 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
2 . 花开一季只为等你归来,花期虽短我心未变
3 . 你隐身不回我的消息,你的这种精神真值得我学习
4 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不是盯着你看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想把你瞪走!!!
5 . 有多少同学,即使到了夏天,床上的`被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
6 . 人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我~~
7 . 结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
8 . 人长得漂亮不如活得漂亮!
9 . 锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
10 . 不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
1 . 今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
2 . 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
3 . 男男女女,只是玩玩而已,有必要当真吗
4 . 凭你那智商不要数星星,干脆数月亮吧
5 . 用吃亏就是占便宜的心态做人做事那样你就可以迅速长大。
6 . 男人何苦为难女人,她的痛你永远不会明了
7 . 我那邻桌妹子,其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了,钻研美容都带着宇宙范儿:你们说,会不会是因为地心引力无法抗拒,所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时,是不是就会改善哦?辣辣在一旁冷冷地接了一句:蝙蝠有显得很年轻吗?
8 . 你学过的每一样东西,你遭受的每一次苦难,都会在你一生中的某个时候派上用场。
9 . 孤单的我站在迷茫的街头,那模糊的过往却渐渐清晰
10 . 买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
1 . 都是伤心人,何必把别人伤的那么重
2 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
3 . 做事切勿率性而为率性而为只会害了自己。
4 . 明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
5 . 有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
6 . 冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
7 . 不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。
8 . 猫咪和老鼠相爱,只不过是一场欺骗
9 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
10 . 人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
1 . 如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨
2 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
3 . 要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
4 . 以"播种"的心态经营人际关系种子播得越早越坚韧。
5 . 一辈子不长,请原谅所有的人和事。
6 . 所有的困难都是好事这是老天爷在磨练你,目的是把重任交给你。
7 . 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
8 . 出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
9 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
10 . 阿姨借我您女儿,明年还您两个靓丫头
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