讨价搞笑句子（价格太低钱没挣到幽默搞笑的句子）
讨价搞笑句子【一】
1 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
3 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
4 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
5 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
6 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
7 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
8 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
9 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
讨价搞笑句子【二】
1 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
2 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
4 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
5 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
6 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
7 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
8 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
10 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
讨价搞笑句子【三】
1 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
2 . 若要人不知，除非你干杯。
3 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
4 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
5 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
7 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
8 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
9 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
10 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
讨价搞笑句子【四】
1 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
2 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
3 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
4 . 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
5 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
6 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
8 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
9 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
10 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
讨价搞笑句子【五】
1 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
3 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
4 . 你这么那我就，我除了你还是你
5 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
6 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
8 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
9 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
10 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
讨价搞笑句子【六】
1 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
2 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
3 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
4 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
5 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
7 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
9 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
10 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
讨价搞笑句子【七】
1 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
2 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
3 . 你是不二，只不过有点不三不四。
4 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
5 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
7 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
8 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
9 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
10 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
讨价搞笑句子【八】
1 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
2 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
3 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
4 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
5 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7 . 用尽各种套路，只为留住你。
8 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
10 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。