搞笑的神评句子（神评亮了搞笑短句）
搞笑的神评句子【一】
1 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
2 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
3 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
4 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
5 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
7 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
8 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
9 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
10 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
搞笑的神评句子【二】
1 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
2 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
3 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
5 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
6 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
7 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
8 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
9 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
10 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
搞笑的神评句子【三】
1 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
2 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
3 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
4 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
6 . 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
7 . 消失的那个人回不去的青春
8 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
9 . 等待你的关心，等到我关上了心。
10 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
搞笑的神评句子【四】
1 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
3 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
4 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
5 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
8 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
9 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
10 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
搞笑的神评句子【五】
1 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
2 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
3 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
4 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
5 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
6 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
7 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
8 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
9 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
10 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
搞笑的神评句子【六】
1 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
2 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
3 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
5 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
7 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
8 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
9 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
10 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……