近视眼的搞笑的经典句子（最新近视眼的搞笑句子）
近视眼的搞笑的经典句子【一】
1 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
2 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
3 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
4 . ●得宠思辱，安居虑危＝放长线钓大鱼
5 . 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
6 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
7 . ●百年寿限不准有，百年计划不可无
8 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
10 . 别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！
近视眼的搞笑的经典句子【二】
1 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
2 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
3 . 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
4 . 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
5 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
6 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
7 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
8 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
近视眼的搞笑的经典句子【三】
1 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
2 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
3 . ●拆东墙，补西墙
4 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
7 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
8 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
10 . 是人都好假，我也不例外！
近视眼的搞笑的经典句子【四】
1 . ●长绳放远鹞
2 . ●顾头不顾尾
3 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
4 . 宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话！
5 . 由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
6 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
7 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
8 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
10 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
近视眼的搞笑的经典句子【五】
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
2 . 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
3 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
4 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
5 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
6 . ●挑柴卖，买柴烧
7 . ●学将有日思无日，莫待无时思有时
8 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
9 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
10 . ●一日之苟安，数百年之大患（宋·陈亮
近视眼的搞笑的经典句子【六】
1 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
2 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
3 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4 . 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
5 . 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
6 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
7 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
8 . ●要生铁，掼铁锅
9 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
10 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
近视眼的搞笑的经典句子【七】
1 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
2 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
3 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
4 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
5 . 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
6 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
7 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
10 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
近视眼的搞笑的经典句子【八】
1 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
2 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
3 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
5 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
6 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
7 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
8 . ●顾前不顾后
9 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
10 . 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
近视眼的搞笑的经典句子【九】
1 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
2 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
3 . ●冬不废葛，夏不废裘
4 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
5 . ●狼无隔夜肉，鼠无隔夜粮
6 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
7 . 吃货的：Justeatit!
8 . 初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
9 . 自己的命运，把握在自己之手！
10 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。