1 . 言不由衷的话不是你这种纯真的人说得来的。
2 . 初中的时候,我有一个很要好的小伙伴。真的很好,但是后来依稀记得他对我做了非常过分的事,我生气了,他一点都不自知,甚至觉得为什么这样都不原谅他,然后我们就分开了。高中也有这样类似的事,我一位玩得很好的室友,一起度过了很长的高中生活,但到高三的最后阶段,因为我对他开了个玩笑,什么玩笑呢?他长得比较胖,夏天光着膀子,我非常不合时宜地说了一句,你的胸部都都赶上女人了。他生气了,我连忙道歉,但似乎他记恨了。然后关系也淡下去了。
3 . 我永远留住了一个偏见:女人是最适合当大夫的,白大褂是她们最优雅的服装。
4 . 看着手中的照片,我不由自主地想起了外婆。
5 . 百无一用最是深情。
6 . 他说这话时态度怪怪的,(显得言不由衷。
7 . 微风吹拂,柳树摇摆,我不由自主地跟随春天的旋律舞蹈。
8 . 一直到尘埃埋没了时间,时间封存了往日的波澜。
9 . 说到底,爱是根本的希望;爱,这才需要诉说。
10 . 我最讨厌这种假惺惺,言不由衷的人。
1 . 我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。
2 . 我常以为是丑女造就了美女。
3 . 老先生多岁了,想给儿子写封信,可一提起笔,手就不由自主地抖动起来。
4 . 每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。
5 . 他可能受到威胁,所以说了这些言不由衷的话。
6 . 有时候血流尽了,伤口也不会愈合的。
7 . 我什么都没有忘,但是有些事只适合收藏,不能说,也不能想,却又不能放。
8 . 多年来我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
9 . 每到周末,我不由自主地想去玩。
10 . 现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说:“反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。”
1 . 过了一段时间,他道歉了,我性格也是老好人,就原谅他了。但遗憾的是,没过多久,他又变回以前那样了。而且,比以前有过之而无不及。后面大家估计也猜得到,我们又闹矛盾了。我第一次这么厌恶一个人,我对他那么好,那么容忍他,他竟然对我那么过分,那么得寸进尺。后来我们的关系就淡了下去了。
2 . 要是有些事我没说,地坛,你别以为是我忘了,我什么也没忘,但是有些事只适合收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。它们不能变成语言,它们无法变成语言,一旦变成语言就不再是它们了。
3 . 看到同学的爸爸来接孩子,我不由自主地想到在外地工作的爸爸。
4 . 最难面对的不是要分手,而是自己心里那一份脆弱。
5 . 我不知道她找了多久还要找多久。
6 . 人真正的名字是欲望。
7 . 世间最悲哀的事,莫过于两个人彼此倾心,却因为沉默而错过。
8 . 梦如花,花如她,似童话,我爱她。
9 . 在人生的每个阶段,我们都对漫漫前程抱着一份激动的希望,以为奇迹就在前方。然而,人生只是一个个梦想不断破灭的过程。而当我们走出所有曲折的日子时才发现,真正的美好与神奇,已经永远地留在了背后。
10 . 我在这园子里坐着,园神成年累月地对我说:孩子,这不是别的,这是你的罪孽和福祉。
1 . 我只是个爱痴人说梦的孩子,带着稚气的嗓音对于脏话出口成章。
2 . 也不能说,也不能像,却又不能忘。
3 . 我实在是不忍将真相告诉他,只好言不由衷地要他别多事。
4 . 我甚至现在就能清楚地看见,一旦有一天我不得不长久地离开它,我会怎样的想念它,我会怎样想念它并且梦见它,我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。
5 . 他单等一种过去很多二现在非常罕见的鸟,其他的鸟撞在网上就把它们摘下来放掉。他说,他已经有好多年没等到那种罕见的鸟了,他说再等一年看看,到底还有没有那种鸟,结果他又等了好多年。
6 . 每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。
7 . 既然是梦想不妨叫他完美些罢,何必连梦想也那么拘谨那么谦虚呢?
8 . 但,同事嘛,低头不见抬头见。在关系淡下来的那一段时间,我观察了一下他。他人还是非常好的,是非明辨,做事情有条理,懂人情,跟其他同事也相处得不错,在外面人看来,是个很不错的人。后来我们又好了,因为我这破老好人性格。但接下来,我们相处得并不好,矛盾重重,最后还是决裂了。
9 . 它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。
10 . 世上的事常常使上帝的居心变得可疑。
1 . 如今照照镜子,那个曾经整日嘻嘻哈哈的少年,脸上,多了一些成熟和稳重;心里,多了一些渴望和茫然;步履,多了一些坦荡和踏实。遗憾的是,那张本来青葱的脸,变得平和老成。时间,就是这样,在我的指缝间眉眼处奔波里,渐渐远去,徒留岁月的刻痕印记,叫我想不到来不及也留不住!
2 . 为什么他一个挺不错的人,我也是一个很友善的人,相处起来就那么难。我花了前前后后三年多的时间,才意识到,原来问题出在我身上:是我把他惯坏了。是我无止境的容忍惯得他得寸进尺,人都是很容易被惯坏的,并不仅仅只有孩子才会被溺爱成熊孩子,他其实与其他人相处之时很好的,只是与我相处时才格外过分。我天生具备这样的能力,任何一个人,只要与我亲密接触一段时间都很容易在别人眼里显得奇葩起来(我那位朋友如此明显,只是因为他跟我相处时间太长),因为我实在是很多事情都不在意,所以可以永无止境的退让,而当我都无法忍受到不得不在意的时候,这个人差不多已经糟糕到在别的人眼里可以被千夫所指的地步了。人总是过多的在意自我,大多数人缺乏同理心,而我具有极强的同理心,感受力,除非我感到不舒适到一定的程度,我的感同身受能力一般不会被我关闭,也因此导致,与我亲密相处的这些人跟我在一起的时候,他们的自我会被放大,我可以感受到他们的需求并顺应他们的需求。也就是说,可能在某种程度上,与我相处的时候,我对于他们来说存在感极弱,然后比如把我的钱当自己的,把他们的决定当成我的决定,把他们的感受当成我的感受……诸如此类的就很容易发生了。
3 . 那一刻我立即明白,时间就深深刻在在父母纵横交错的皱纹里,它从父母渐渐弯曲的腰背上无声无息地流过,渐渐地消失在父母越来越昏花的眼睛里。时间,这样侵蚀了父母的青春,消解了父母的浪漫,剥夺了父母矫健的身姿。那一刻,我好想对着我妈哭,但我始终没有哭,因为我知道,我哭她也会哭。
4 . 我失去过很多朋友,不过正是因为如此,我才更清楚地知道谁才是我真正的朋友。
5 . 船一失舵,就会不由自主的随波飘荡。
6 . 世上的一些事多是出于瞎操心,由瞎操心再演变为穷干涉。
7 . 就命运而言,休论公道。
8 . 倘今生难为,可于来世兑现。
9 . 我若在你心上情敌三千又有何惧。
10 . 我的少年,你用多少时间忘了我。
1 . 我要的是一生,不是一时。友情也好,爱情也罢。
2 . 冰冷和潮湿抱住了你的胸膛,会让你不由自主地打寒颤。
3 . 有一回我摇车出了小院,想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候,她说:“出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出,母亲这话实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐。
4 . 一些当时看去不太要紧的事却能长久扎根在记忆里。
5 . 泪的轨迹,是心在向导。
6 . 如果回首是否还是熟悉的`摸样。
7 . 一开始我们只是同事,因为我这个人对人比较亲切,慢慢他就和我熟络了。在一段时间里,我们相处得非常好,甚至到了无话不说的地步,我们双方都认为对方是自己最好的朋友。后来他与我相处的时候变得得寸进尺,跟我聊天说话时也慢慢不注意变得不中听,也开始做一些过分的事。但大部分我都没在意,与其说没在意,其实说忍下来更为贴切。然后他的这种行为就更加变本加厉了,甚至乎,我的一些别的朋友都开始对他有意见了,说这个人怎么这样啊(具体的坏话就不说了),后来一次他触到了我的底线,我们闹矛盾吵了一架,于是我们关系就变淡,互相不理睬对方了。他吵架的时候几乎失控,说了一些过分的话,彼此都挺受伤的。
8 . 曾有过好多回,我在这园子里呆得太久了,母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉,只要见我还好好地在这园子里,她就悄悄转过身回去,我看见过几次她的背影。
9 . 世上是否真的有这样的奇迹,你喜欢他,他也喜欢你,两个人,一辈子。
10 . 当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际,正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。
1 . 她艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻。
2 . 很遗憾的是,他们遇到了我。我是那种很友善的人,如果保持一定距离,我会是那种很好的朋友。
3 . 其实多么的不想醒来,因为睁开眼睛就会面对很多现实。
4 . 当他自觉这话言不由衷时,脸不禁红了。
5 . 在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。
6 . 我看她有心事,刚刚那几句话说得言不由衷,不像她平常的为人。
7 . 不能承受生命之痛,残疾的躯体,在轮椅上思考,从大自然中得到启示,死是一个必然降临的节日,应该健康的活着,恪守并遵循生命的轨迹。
8 . 我看你是喜欢上王先生了,才会言不由衷地假意批评他。
9 . 对你那么掏心掏肺最后我真的被伤的没心没肺。
10 . 只是到了这个时候,纷纭的往事才在我的眼前幻现得清晰,母亲的苦难与伟大才在我的心中渗透得深彻。上帝的考虑,也许是对的。
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