来例假肚子痛怎么办的文案（例假肚子疼最快缓解方法文案）
来例假肚子痛怎么办的文案【一】
1 . 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
2 . 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3 . 万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球
4 . 失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
5 . 每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
6 . 那这个孩子的成功是父母啥也不懂么，事实是他的父母可能真的未必懂得“赏识”对于一个孩子的重要性，但是他们天生就喜欢夸奖孩子觉得自家孩子哪里哪里都好的脾性，就是他们的家庭教育中最出彩的地方。
7 . 半夜拉肚子，快疼死，感觉快生了一样
8 . 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
9 . 士能三日，当刮目相看。
10 . 每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
来例假肚子痛怎么办的文案【二】
1 . 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
2 . 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
3 . 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
4 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
5 . 大香禅师回答说：“一来，今日你尚未打到猎物；二来，我本可以清净地在山中禅修，就是因为肚子饿得不像话，不得已才下山受这种种的辛苦。干脆你一箭射了我，让彼此都得利吧!”
6 . 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
7 . 每当孙辈表现的有一丝欠妥当，就会不好意思的说“哎，就随他爸，从小捣蛋。”或者孙辈见生人害羞，爷爷辈忙不迭地解释说：“家里没人时可大方了，一来人就蔫了，真没大处。”
8 . 钻牛角尖，最后都被牛角扎死!
9 . 现在整的多经典，过去长得多惊险。
10 . 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
来例假肚子痛怎么办的文案【三】
1 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2 . 朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
3 . 现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
4 . 算了吧，你的这种教，只能“青出于蓝而略微胜于蓝”，顶多教出一位“深蓝”。
5 . 我读研时曾替导师带过二级学院学生的课，在哪里认识很多活泼开朗的学弟学妹，但印象最深刻的是外表美丽内心却十分自我怀疑的小M。
6 . 我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
7 . 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
8 . 十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
9 . 失眠+拉肚子……晚上吃了一块骨头，黄桃罐头黄桃两块，奶皮，这是哪个有问题？还是三者自动产生了化学反应…
10 . 昨晚吃太撑的后果，半夜起来拉肚子，这会又拉肚子，拉的肚子空空的感觉，应该是吃积食后的腹泻！
来例假肚子痛怎么办的文案【四】
1 . 但是真的没办法，因为她虽高却驼背严重，双肩前扣，并且眼神里没有自信，甚至一般不正视前方。
2 . 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
3 . “你到底是怎么培养出这么优秀的孩子来的，有什么诀窍？”
4 . 没有哪个孩子愿意一边听着父母向外人抱怨自己又调皮又贪玩还笨乎乎的话，一边越挫越勇逆流而上成为成绩好能力强的大好青年呢。
5 . 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
6 . “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
7 . 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。
8 . 别紧张，我又不是什么好人。
9 . 猎人闻言不禁大吃一惊，颤声说：“我为什么要用弓箭射你的肚子啊？”
10 . 前年我曾经读过一本叫做《正能量》，有一句印象特别深刻，“如果你想具备某项品质，那么就表现的像具备了某项品质一样。”
来例假肚子痛怎么办的文案【五】
1 . 有一天，已接连打坐许久的大香禅师，忽然感到肚子饿得难受，只得暂时离座到山下去化缘。几乎无人行走的山路上，他遇到一个打猎的人。大香禅师心想，猎人身上或许带有一些干粮。于是趋前向猎人开口行化：“大德!请问能否供养我一餐饭食呢？”
2 . 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
3 . 一早起来，我以为我长大了。原来是，被子盖横了
4 . 后来，“我儿子想考清华”“我儿子连年奖学金“我儿子一定能选上学生会主席””“我儿子代表国家出去辩论，肯定赢”“我儿子要是创业，那还不小case。”
5 . 脑袋空不要紧，关键不要进水。
6 . 小猪胖胖问威威虎：好饿好饿，能让我吃你吗?威威虎摇摇头，说：不行不行，你太小了!
7 . 瞧见没，他也信了，他已经充分自信能够做到那些事，将来还可能做出更多成绩，他觉得那是他能力所应得。
8 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9 . bmw是别摸我，msn是摸死你!
10 . 下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
来例假肚子痛怎么办的文案【六】
1 . 我真想亲口管你爷爷叫声爹!
2 . 相信我，成效一定会更好，更让你感到惊喜的。
3 . 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
4 . 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
5 . 赏识教育的最高明之处在于自然，夸孩子要自然要发自内心要让孩子丝毫没觉得那是父母在夸奖和鼓励，而是在真实的陈述一个客观事实。
6 . 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽兽还禽兽;二是你输了，你连禽兽都不如;三是你们打平了，你就是禽兽
7 . 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
8 . 拉肚子了，温馨提示：肠胃不好的人，不要吃辣的东西，不然会拉肚子的，像我肠胃算好的了，连续吃了两天豆瓣酱，都拉肚子了！
9 . 娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
10 . 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。
来例假肚子痛怎么办的文案【七】
1 . 这说的是完善自我的一种最立竿见影最具可操作性的方法。
2 . 人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
3 . 吃了块慕斯蛋糕太急灌了一大口冰水现在拉肚子
4 . 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
5 . 最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
6 . 因为懂得，所以慈悲。
7 . 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8 . 我是不是没救了，又被肠胃炎折磨了。今年吃了好多药，中药西药。一直是肠胃炎，恶心，拉肚子。痛的没办法睡觉。
9 . 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
10 . 也有人说“最好的家庭教育是言传身教”，做父母的言必行行必果，孩子才会成熟稳重雷厉风行。
来例假肚子痛怎么办的文案【八】
1 . 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
2 . 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
3 . 莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
4 . 但是相反，身边有个别人家的孩子，幼时聪明名过人，大了读的清华，毕业出任上市公司高层，迎取才貌双全势均力敌的姑娘，他的人生就是一场赢。
5 . 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6 . 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
7 . 你的一句否定，足以让我绝望。
8 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
9 . 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
10 . 没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
来例假肚子痛怎么办的文案【九】
1 . 你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
2 . 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3 . 你自己都只会蹲马步，还能教出降龙十八掌？
4 . 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
5 . 可当真的谈一次恋爱了，内心敏感脆弱到男朋友不能有一句高音或是不满，她都会歇斯底里的反抗，男朋友觉得她极端的不可理由，时而觉得自己不配爱又时而觉得自己不能被伤害，像块玻璃。
6 . 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
7 . 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
8 . 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
9 . 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10 . 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!