1 . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
2 . 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
3 . 上厕所最痛苦的不是没有纸而是占着茅坑不拉屎。
4 . 脑袋空不要紧,关键不要进水。
5 . 你逢场作戏,我将计就计。
6 . 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
7 . 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
8 . 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
9 . 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
10 . 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
1 . 朋友,有什么不开心的事说出来让我开心下。
2 . 士能三日,当刮目相看。
3 . 没有过不去的坎,也没有砍不死的人。
4 . 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的`脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
5 . 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
6 . 不用怀疑,我就是你梦中的穷人
7 . 消防车再不来,火就要灭了啊。
8 . 喂!我生气了后果很严重。
9 . 小猪胖胖问豆豆狼:好饿好饿,能让我吃你吗?豆豆狼摇摇头,说:不行不行。你太小了!
10 . 世上本没有对与错,是因为说对与错的人多了,便有了对与错。
1 . 掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
2 . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3 . 娃儿勒,老子不弄你就算了,弄起你让你喊妈。
4 . 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
5 . 别回头姐恋旳只昰珎旳背影
6 . 十来年不吃的小鱼干,周一吃了几个后,成天拉肚子,今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
7 . 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
8 . 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
9 . 老天,我以后在也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女
10 . 元芳,你对此事怎么看。回大人:我眼睛瞎了
1 . 古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛
2 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
3 . 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
4 . 我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
5 . 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
6 . 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
7 . 中国就像超级马里奥,不停地拆拆拆拆拆砖块,就是为了找金币。
8 . 沵第一次牵涐旳手,涐心脏都没砰砰砰旳跳动。
9 . 怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
10 . 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
1 . 幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
2 . 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
3 . 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁。
4 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
5 . 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
6 . 宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。
7 . “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
8 . 我希望在本人有生之年,赶上看新闻联播的大结局!
9 . 小猪胖胖问笨笨熊:好饿好饿,能让我吃你吗?笨笨熊摇摇头,说:不行不行,你太小了!
10 . 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
1 . 失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。
2 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3 . 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
4 . 昨晚吃太撑的后果,半夜起来拉肚子,这会又拉肚子,拉的肚子空空的感觉,应该是吃积食后的腹泻!
5 . 猎人闻言不禁大吃一惊,颤声说:“我为什么要用弓箭射你的肚子啊?”
6 . 万一奥特曼打不过小怪兽,那就让铠甲勇士来拯救地球
7 . 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
8 . 我抽的不是烟,也不是寂寞,是二手烟!
9 . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
10 . 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样,看谁狠。
1 . 昨晚看鬼片不敢睡,今晚被叮的全身包没法睡。
2 . 喝完就拉肚子的奶茶!你值得拥有…
3 . 您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
4 . 没心没肺能活百岁。问心无愧活着不累。
5 . 上课听不懂,不怪老师讲话不清楚,只怪我们听不懂。
6 . 有一天,已接连打坐许久的大香禅师,忽然感到肚子饿得难受,只得暂时离座到山下去化缘。几乎无人行走的山路上,他遇到一个打猎的人。大香禅师心想,猎人身上或许带有一些干粮。于是趋前向猎人开口行化:“大德!请问能否供养我一餐饭食呢?”
7 . 小猪胖胖问哈哈牛:好饿好饿,能让我吃你吗?哈哈牛摇摇头,说:不行不行,你太小了!
8 . 风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。
9 . 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
10 . 我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
1 . 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
2 . 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
3 . 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
4 . 最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
5 . 我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情感真够贱的`。
6 . 经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
7 . 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
8 . 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
9 . 阎王天收那么多人,怎么就没把你给收去
10 . 钻牛角尖,最后都被牛角扎死!
1 . 古时,一剑闯荡天下,如今一剑放荡世界。
2 . 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
3 . 失恋天并不可怕,可怕的是失恋天后,大姨妈还没有来!
4 . 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
5 . 早上长睡不起;晚上视睡如归!
6 . 有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
7 . 生活如同一杯白开水,而寂寞则是沉淀物!
8 . 大香禅师回答说:“一来,今日你尚未打到猎物;二来,我本可以清净地在山中禅修,就是因为肚子饿得不像话,不得已才下山受这种种的辛苦。干脆你一箭射了我,让彼此都得利吧!”
9 . 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
10 . 咳!该说的说,不该说的小声说。
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