1 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
2 . 夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
3 . 现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
4 . 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
5 . 千万别混日子,当心日子把你给混了。
6 . 谁要是敢动你,我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
7 . 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9 . 人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
10 . 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
1 . 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
2 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
3 . 您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
4 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
5 . 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
6 . 手插口袋,谁都不爱。
7 . 男人,如其性别,难。
8 . 女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。
9 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!
10 . 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
1 . 我们的目标:向钱看,向厚赚。
2 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
3 . 寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
4 . 我们不会再见,我也不会再贱。
5 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
6 . 心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。
7 . 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
9 . 自我介绍一下:本人姓路,名人甲。是本故事的主角。
10 . 每次借同学作业抄时,他总不忘说一句:我乱写的
1 . 买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
2 . 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
3 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
4 . 一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。
5 . 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻吗?
6 . 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
7 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
8 . 有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
9 . 这年头跳楼的人多了,自杀都得早起,死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10 . 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
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