看笑话人的语录（让那些看笑话的人失望的句子）
看笑话人的语录【一】
1 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
2 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
3 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
4 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
5 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
7 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
8 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
9 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
10 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
看笑话人的语录【二】
1 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
2 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
3 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
4 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
6 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
7 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
8 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
9 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
10 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
看笑话人的语录【三】
1 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
2 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
3 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
4 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
5 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
6 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
7 . 听君一席话，省我十本书！
8 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
9 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
10 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
看笑话人的语录【四】
1 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
2 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
3 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
4 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
5 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
6 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
7 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
8 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
10 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
看笑话人的语录【五】
1 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
2 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3 . 第一名
4 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
6 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
7 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
8 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
9 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
10 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
看笑话人的语录【六】
1 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
3 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
5 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
6 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
7 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
9 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
10 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
看笑话人的语录【七】
1 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
2 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
5 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
6 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
7 . 她说：什么？
8 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
9 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
10 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
看笑话人的语录【八】
1 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
2 . 打死你我也不说。
3 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
5 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
6 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
7 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
8 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
9 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的