1 . 执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
2 . 我们不会再见,我也不会再贱。
3 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
4 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
5 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
6 . 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
7 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!
8 . 若要人不知,除非你干杯。
9 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
10 . 你妹!房子盖的像WC,就别怪人家把它当厕所来用。
1 . 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
2 . 做人要做暖洋洋,让谁倒霉谁倒霉。
3 . 在这个令人蛋疼的夏季,连出个门都需要勇气。
4 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
5 . 感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情薄,喝不着;感情铁,喝出血。
6 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来,大惊道:天呐,你竟输了个精光!
7 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
8 . 有一位病人来找精神科医师,病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的。病人:从我还是一只小小鸟的时候。
9 . 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
10 . 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
1 . 对于你,说不上讨厌,也不是很喜欢,只是有点烦。
2 . 是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
3 . 三角恋终究只有一对,语数外老子全都不会。
4 . 本短信语言彪悍,感情泛滥,思念漫漫,悄无声息间,迷倒fans百万,在情谊界冲锋陷难,当之无愧是短信的模范,收到后要立即感动,否则就跟你翻脸!
5 . 甲:“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
6 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7 . 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8 . 一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
9 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
10 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
1 . 天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
2 . 路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒?
3 . 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
4 . 你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
5 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
6 . 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻吗?
7 . 请放下你手中的手机,离开眼前的电脑,多望望窗外,那是你所生活的世界;走出家门,去给我准备儿童节礼物。
8 . 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
9 . 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
10 . 太多的借口,太多的理由,为了爱情我也背叛了所有!
1 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
2 . 青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!
3 . 每当放学吃饭的时候,我总能看到许许多多刘翔的影子。
4 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
5 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
6 . 我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来
7 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了,那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
8 . 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
9 . 如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?
10 . 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠的药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
1 . 如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
2 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
3 . 天上下雨地下旱,刚才那杯不能算。
4 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
5 . 哥们,近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我,开奔驰时勿忘我,吃大餐时勿忘我,想旅游时勿忘我,还有一点要补充,外出找美女时,记得叫上我哦。
6 . 每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
7 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
8 . 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
9 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
10 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
1 . 危难之处显身手,妹妹替哥喝杯宋河酒。
2 . 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4 . 在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
5 . 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
6 . 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
7 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
8 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
9 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
10 . 如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!
1 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
2 . 鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
3 . 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
4 . 养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5 . 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
6 . 辣酒涮牙,啤酒当茶。
7 . 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
8 . 现在男女观:男人多数女性化,女人多数猛兽化。
9 . 茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
10 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
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