吃完烤串拉肚子文案（吃烧烤拉肚子的文案幽默）
吃完烤串拉肚子文案【一】
1 . 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
2 . 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
3 . 飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
4 . 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5 . 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
6 . 哇——我要饿死啦!
7 . 半夜拉肚子，快疼死，感觉快生了一样
8 . 消防车再不来，火就要灭了啊。
9 . 脑袋空不要紧，关键不要进水。
10 . 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
吃完烤串拉肚子文案【二】
1 . 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
2 . 男人不变态，怎么会有下一代。
3 . 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
4 . 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!
5 . 别回头姐恋旳只昰珎旳背影
6 . 去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
7 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8 . 昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
9 . 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
10 . 饭菜放久了就会倒掉，因为我们都知道已经坏了，再吃会拉肚子，那么为什么以前的感情就不会放下呢，肚子疼不难受吗？
吃完烤串拉肚子文案【三】
1 . 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
2 . 娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
3 . 宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
4 . 每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
5 . 不用怀疑，我就是你梦中的穷人
6 . 钻牛角尖，最后都被牛角扎死!
7 . 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8 . 吃了块慕斯蛋糕太急灌了一大口冰水现在拉肚子
9 . 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样,看谁狠。
10 . 懂得待人之道谦让总是必要的处处刁难别人只会另人生厌真正有能力的人
吃完烤串拉肚子文案【四】
1 . 莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
2 . 小猪胖胖问笨笨熊：好饿好饿，能让我吃你吗?笨笨熊摇摇头，说：不行不行，你太小了!
3 . 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
4 . 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
6 . 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
7 . 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
8 . 骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
9 . 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
10 . 有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
吃完烤串拉肚子文案【五】
1 . 你逢场作戏，我将计就计。
2 . 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
3 . 现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
4 . 猎人闻言不禁大吃一惊，颤声说：“我为什么要用弓箭射你的肚子啊？”
5 . 你是电，李四光，你是唯一的神话…
6 . 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
7 . 穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
8 . 没心没肺能活百岁。问心无愧活着不累。
9 . 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
10 . 失眠+拉肚子……晚上吃了一块骨头，黄桃罐头黄桃两块，奶皮，这是哪个有问题？还是三者自动产生了化学反应…
吃完烤串拉肚子文案【六】
1 . 早上长睡不起;晚上视睡如归!
2 . 没有假日的时候，只能盼望着停电了。
3 . 小猪胖胖问威威虎：好饿好饿，能让我吃你吗?威威虎摇摇头，说：不行不行，你太小了!
4 . 水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
5 . 上厕所最痛苦的不是没有纸而是占着茅坑不拉屎。
6 . 别拿珎旳木马挑战峩旳密码
7 . 喝完就拉肚子的奶茶！你值得拥有…
8 . 〇服务员,给姐来两盘男人。
9 . bmw是别摸我，msn是摸死你!
10 . 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
吃完烤串拉肚子文案【七】
1 . 别跟我谈人生，你都不是人生的。
2 . 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
3 . 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4 . 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
5 . 这位猎人其实已经在山中狩猎多时，因为打不到猎物，心中正在焦急，一听大香禅师的问话，不禁没好气地说：“你没看到我连一只野兔都没打到吗？还跟我要什么供养？我身边只有弓箭，你能当饭吃吗？”禅师一面神色自若地解开长衫，一面说：“大德!不必生气，弓箭虽然不能吃，但你可以用它来射我的肚子呀!”
6 . 世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
7 . 朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
8 . 有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
9 . 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10 . “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”