搞钱跟搞笑的经典句子（搞钱幽默短句子）
搞钱跟搞笑的经典句子【一】
1 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
2 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
3 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
4 . 明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
5 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
6 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
7 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
8 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
9 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
10 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
搞钱跟搞笑的经典句子【二】
1 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
2 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
3 . 现实太假，还是自己太傻！
4 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
5 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
6 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
7 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
8 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
9 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
10 . 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
搞钱跟搞笑的经典句子【三】
1 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
2 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
3 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
4 . 吃货的：Justeatit!
5 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
6 . 是人都好假，我也不例外！
7 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
8 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
9 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
10 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
搞钱跟搞笑的经典句子【四】
1 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
2 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
3 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
4 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
5 . 性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
6 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
7 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
8 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
9 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
10 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。