十部顶级爆笑文案（很有水平的搞笑文案）
十部顶级爆笑文案【一】
1 . ·不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
2 . 猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看。
3 . 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
4 . 我觉得周杰伦真的非常不错，尤其是那个新专辑，叫什么来着，十一月硬邦邦啊~啊不，十二月硬邦邦，特别是发如碳那歌特别好听~
5 . 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
6 . 不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的。
7 . 学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
8 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
9 . 我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
10 . 偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去。
十部顶级爆笑文案【二】
1 . 我这个人吧，其实最烦的就是严肃这个东西，严肃它应该有，在某些时刻，可是我觉得对于生活应该是那种开朗的，乐观的，我觉得如果你再有很多痛苦和难过得事情，也应该就是说自个儿消化掉吧，然后以一个特别乐观的感觉，去面对生活，然后这样才能活得高兴。
2 . 让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
3 . ·太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
4 . 不快乐的人听我们的歌快乐，快乐的人听我们的歌更快乐，我们的歌能使背道而驰的失足青年走到一条正确的道路。
5 . ·客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
6 . 大张伟说：“郭阳是小猪，石醒于是小兔，王文博是小鸡。有一天，郭阳对他们说“现在流行昵称，以后你们就叫我小猪猪吧。”石醒于说：“那你们就叫我小兔兔。”王文博说：“我还是先走吧!”
7 . 我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴……”她回：“你装啥啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴啊？”
8 . ·朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
9 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
10 . 女人一哭，男人必输。
十部顶级爆笑文案【三】
1 . 其实两个人在一起生气吵架争执何尝不是一种爱呢。
2 . 名花虽有主，我来松松土！
3 . 本人的皮肤吹弹可破~
4 . 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
5 . ·从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。
6 . 我就无语了，用抛硬币的方法做决定…结果硬币也没有了。
7 . 一个人不能框住自己，在自己本分的，自己能力范围之内绝对不能老实，人一老实就歇了。我们是演艺行业，只要我们在演艺行业里不能老实，我们能做的事情，我们愿意做的事情我们都会努力去做。一旦你的工作变得特别老实，就会变得木头。
8 . 这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
9 . 我口才好，石醒宇是口活好，舔东西~特别好~翻嘴这样~
10 . 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
十部顶级爆笑文案【四】
1 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
2 . ·镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
3 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
4 . ·每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
5 . 你说我又不是美元，怎么会人人都爱我。
6 . 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
7 . ·每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
8 . 知道什么叫据说吗?据说就是你没看见，你没看见你问个什么劲~
9 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
10 . 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
十部顶级爆笑文案【五】
1 . 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
2 . ·从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3 . 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4 . 石醒宇这个脸，也许你猛地一看，不怎么样，仔细一看，还不怎么样。
5 . 有房的终成眷属，没钱的终成房奴。
6 . ·有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。
7 . 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
8 . 谁回头看看自己走过的生命，不是大汗淋漓血迹斑斑的?谁都想追求幸福快乐的日子。然而幸福就是人无形的小尾巴，只有你一直向前，它才会跟着你走。
9 . 我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊。
10 . 损人不是不好，我觉得损人是智慧的结晶，一般人还损不了那么精彩。
十部顶级爆笑文案【六】
1 . 人类最应该恐惧的是冷漠，如果一个人冷漠，就相当于自己死了，在我们的眼中就相当于你死了。
2 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
3 . 恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。
4 . ·天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
5 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
6 . 他不敢打我们，他知道他打了我们以后就没钱赚了(指小宇
7 . 今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。你这不是跑来炫富的么？我回了一句：“我有八百万。”
8 . 小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
9 . 主持人问王文博最喜欢专辑的哪首歌，王说月的最后一天，张伟马上就说他是对我的个人崇拜，我还没明白，就听他接着说大家都知道我的生曰吧，呵呵，脑子转的还真快。
10 . 也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天。
十部顶级爆笑文案【七】
1 . 一妹子问我：啥叫吊丝啊？我忧伤地道：我这种就是吊丝啊。妹子认真地说：你以前不是二货么？
2 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
3 . 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
4 . 半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。
5 . ·老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
6 . 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
7 . 没化妆，真不好意思忽悠大家。
8 . 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
9 . ·心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
10 . ·左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
十部顶级爆笑文案【八】
1 . 女子无才便是德，你一定是太缺德了。
2 . 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当看。
3 . 其实我原来也就是觉得，我们就一唱歌的，我们何德何能有那么多人喜欢，后来自从发生李宇春那事后，发现还真的蛮多人喜欢的。
4 . ·你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
5 . 也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块。
6 . ·如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
7 . 短暂的美好，只能给我们带来快乐，却带不来希望。
8 . ·我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
9 . 以前我一直不了当歌迷那种感觉啊，今天终于体会到了，就手足无措，脑袋里一片空白，见着他就直想哭，就这种感觉啊。
10 . 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
十部顶级爆笑文案【九】
1 . ·春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
2 . 今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
3 . 我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
4 . ·时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了?
5 . 你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
6 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7 . ·电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
8 . 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片的确挺明晰！”
9 . ·用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
10 . 跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”他惊慌地望着我：“你看见了？”