1 . 我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来
2 . 我的缺点:丑,我的优点:比你好看。
3 . 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
4 . 深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
5 . 有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
6 . 想要一个不用我伸手的拥抱
7 . 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
8 . 自我介绍一下:本人姓路,名人甲。是本故事的主角。
9 . 我不喜欢黑白的颜色,你凭什么让我盯着黑板看!
10 . 曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
1 . 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
2 . 尼玛,现在的造假技术也太高了,你说你一只猪,除了胖点,也太特么像人了!
3 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4 . 现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
5 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
6 . 吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。
7 . 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
8 . 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
9 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
10 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
1 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
2 . 孔子老子孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
3 . 有情人终成房奴,有房人终成眷属。
4 . 在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
5 . 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
6 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹,要不怎么会生出你这个白痴?
7 . 酒肉穿肠过,朋友心中留!
8 . 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。
9 . “nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
10 . “老师”,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
1 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
2 . 没有你我会迷惘,失去你我心冰凉,梦乡里意淫幻想,郁闷时扑你身上,转身时把你张望,醒来时我会抓狂,起床后折叠有方。亲爱的被子,有你我才睡得香!
3 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
4 . 要让客人喝好,自家先要喝倒!
5 . 每次借同学作业抄时,他总不忘说一句:我乱写的
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
7 . 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
8 . 心里有座坟,葬着未亡人。
9 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
10 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
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