鞋烂了搞笑句子（鞋子烂了发个搞笑的句子）
鞋烂了搞笑句子【一】
1 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
2 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
3 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
5 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
6 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
8 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
9 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
10 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
鞋烂了搞笑句子【二】
1 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
2 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
3 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
4 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
5 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
8 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
9 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
10 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
鞋烂了搞笑句子【三】
1 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
2 . 消失的那个人回不去的青春
3 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
4 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
5 . 想要一个不用我伸手的拥抱
6 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
7 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
8 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
9 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
10 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
鞋烂了搞笑句子【四】
1 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
3 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
4 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
5 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
7 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
8 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
9 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
鞋烂了搞笑句子【五】
1 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
2 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
3 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
5 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
7 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
8 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
9 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
10 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
鞋烂了搞笑句子【六】
1 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
4 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
5 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
7 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
8 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
10 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
鞋烂了搞笑句子【七】
1 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
2 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
3 . 心里有座坟，葬着未亡人。
4 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
5 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
6 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
7 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
8 . 手插口袋，谁都不爱。
9 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
10 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
鞋烂了搞笑句子【八】
1 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
2 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
3 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
4 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
5 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
6 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
7 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
8 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
9 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
10 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
鞋烂了搞笑句子【九】
1 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
2 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
3 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
4 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
5 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
6 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
7 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
8 . 男人，如其性别，难。
9 . 祸从口出，病从口入。
10 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”