给朋友的经典句子搞笑（有关朋友之间搞笑的句子）
给朋友的经典句子搞笑【一】
1 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
2 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
3 . 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
4 . 不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
5 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
6 . 花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
7 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
8 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
10 . 单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。
给朋友的经典句子搞笑【二】
1 . 我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
2 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
3 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
4 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
5 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
6 . 花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
7 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
8 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
9 . 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
10 . 说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
给朋友的经典句子搞笑【三】
1 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
2 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
4 . 猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
5 . 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
7 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
8 . 自己的命运，把握在自己之手！
9 . 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
10 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
给朋友的经典句子搞笑【四】
1 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
2 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
4 . 那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
5 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
7 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
8 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
9 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
给朋友的经典句子搞笑【五】
1 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
2 . 是人都好假，我也不例外！
3 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
5 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
6 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
7 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
8 . 任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
9 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
10 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
给朋友的经典句子搞笑【六】
1 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
2 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
3 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
4 . 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
5 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
6 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
7 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
8 . 顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。
9 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
10 . ，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？
给朋友的经典句子搞笑【七】
1 . 肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
2 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
3 . 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
5 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
6 . 一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
7 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
8 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
9 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
10 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
给朋友的经典句子搞笑【八】
1 . 进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
2 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
3 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
4 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
5 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
6 . 待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
7 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
8 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
9 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
10 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
给朋友的经典句子搞笑【九】
1 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
2 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
3 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
4 . “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
5 . 吃货的：Justeatit!
6 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
7 . 我不是武松，敌不过你这只母老虎
8 . 我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？
9 . 我认为最深沉的爱，莫过于分开了以后，我将自己，活成了你要的样子。
10 . 天涯何处无芳草，渣男难道还用找