1 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
2 . 有种自卫,叫我无所谓,你我中间还有谁!
3 . 在这失忆的年代里徘徊不前,留下的是满地的疑惑
4 . 不知不觉又迷失了自己,爱我的人你何时才回来
5 . 每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
6 . 花开一季只为等你归来,花期虽短我心未变
7 . 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
8 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9 . 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
10 . 单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么。笑着接受一切。
1 . 我这不是驿站,不是你累了就可以歇脚的地方
2 . 都是伤心人,何必把别人伤的那么重
3 . 电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
4 . 生命必须有裂缝,阳光才能照的进来。
5 . 阿姨借我您女儿,明年还您两个靓丫头
6 . 花很美丽,但是我却失去了靠近它的勇气
7 . 你挥霍的,也许正是别人渴求的。
8 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
9 . 如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界
10 . 说真的没有你我还能活,只是少了那么点快乐罢了
1 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
2 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3 . 吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
4 . 猫咪和老鼠相爱,只不过是一场欺骗
5 . 如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
7 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
8 . 自己的命运,把握在自己之手!
9 . 吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
10 . 最美好的事,是看到了某人的微笑;而更美好的事,是他是因你而微笑。
1 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
2 . 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
3 . 很多人不需要再见,由于只是途经而已,遗忘就是我们给彼此最好的`纪念!
4 . 那些过去带给我伤害的人,别急我会慢慢还给你
5 . 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
6 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
7 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不是盯着你看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想把你瞪走!!!
8 . 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
9 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
10 . 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
1 . 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
2 . 是人都好假,我也不例外!
3 . 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
4 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
5 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
6 . 有些事不是看到了希望才去坚持,而是因为坚持了才会看到希望。
7 . 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
8 . 任何东西都有保质期,那过了保质期的爱情还能要吗
9 . 每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”!。
10 . 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
1 . 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
2 . 老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
3 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
4 . 不管成绩有多烂,也依然笑的灿来,这才是一个学渣的尊严
5 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
6 . 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
7 . 美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
8 . 顺其自然,不代表我们可以不努力,而是努力之后有勇气接受成败。
9 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
10 . ,长地帅有P用,上街刷卡能用脸吗?
1 . 肥是一种态度,肉是一种精神,肥胖也是一种身材
2 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
3 . 路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
4 . 有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
5 . 现在流行个人的错个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
6 . 一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
7 . 我爱你的时候你不懂珍惜,现在我走了
8 . 一个人要的是自由,两个人要的是温暖
9 . 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
10 . 一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
1 . 进了考场我才知道,什么叫欲哭无泪,不会
2 . 去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
3 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
4 . 生命不在乎是非,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
5 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐说:“我……”这时她涨红着脸说:“我也喜欢你……”
6 . 待你长发及腰,肯定静电不少,要不给你开个发电厂
7 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
8 . 有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
9 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”
10 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
1 . 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
2 . 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
3 . 别那么自以为是,不是每个人都会无条件的为你付出
4 . “为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
5 . 吃货的:Justeatit!
6 . 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
7 . 我不是武松,敌不过你这只母老虎
8 . 我那邻桌妹子,其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了,钻研美容都带着宇宙范儿:你们说,会不会是因为地心引力无法抗拒,所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时,是不是就会改善哦?辣辣在一旁冷冷地接了一句:蝙蝠有显得很年轻吗?
9 . 我认为最深沉的爱,莫过于分开了以后,我将自己,活成了你要的样子。
10 . 天涯何处无芳草,渣男难道还用找
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