1 . 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
2 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
3 . 路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
4 . 别提过往,别问将来,珍惜现在美好的这一刻!
5 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
6 . 女人脸上的欢快男人看得到,女人心里的伤痛有谁会知道!
7 . 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
8 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
9 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
10 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
1 . 一个人成熟的标志,是学会狠心,学会独立,学会微笑,学会丢弃不值得的感情。
2 . 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
3 . 数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:“什么角啊?”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”。。。全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。。。
4 . 新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
5 . 妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,soeasy!
6 . 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
7 . 为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
8 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
10 . 今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过
1 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
2 . 每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了。
3 . 作业,我们分手吧,我想我们真的不合适。
4 . 自己的命运,把握在自己之手!
5 . 一辈子不长,请原谅所有的人和事。
6 . 都快七夕了,暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
7 . 所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
8 . 现在流行个人的错个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
9 . 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
10 . 生命必须有裂缝,阳光才能照的进来。
1 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
2 . 单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么。笑着接受一切。
3 . 如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“…但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。
4 . 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
5 . 原来有些你自以为很重要的人,你不联系他,他就真的永远不会联系你。
6 . 学校就是,给孩纸们提供念爱对象的场所。
7 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
8 . 你是什么人,你便吸引什么人。所以,亲爱的,你要更美好。
9 . 你挥霍的,也许正是别人渴求的。
10 . 吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
1 . 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
2 . 现实太假,还是自己太傻!
3 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
4 . 交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
5 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐说:“我……”这时她涨红着脸说:“我也喜欢你……”
6 . 很多人不需要再见,由于只是途经而已,遗忘就是我们给彼此最好的`纪念!
7 . 宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
8 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
9 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
10 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
1 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
2 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
3 . 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
4 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
5 . 美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
6 . 是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了
7 . 每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
8 . 没事玩什么灰机,你旁边还一疯子站着呢
9 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
10 . 老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
1 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己,但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
2 . 这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价?
3 . 都是一个山上的狐狸,你跟我讲什么聊斋阿。
4 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
5 . 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
6 . 走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!
7 . 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
8 . 生活是一只看不见的储蓄罐,你投入的每一份努力都不会白费。
9 . 成功的秘诀就是,多读书,多看报,少吃零食多睡觉。
10 . 最美好的事,是看到了某人的微笑;而更美好的事,是他是因你而微笑。
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