土味笑话文案（油腻土味搞笑文案）
土味笑话文案【一】
1 . 你拼一下立刻有这三个字的拼音：likeyou英文的likeyou＝喜欢你。
2 . 这是车票，这是发票，你是我最最最可爱的女票。
3 . 我说：好凶！
4 . 莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
5 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
6 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
7 . “何以解忧，唯有暴…”“嗯？”“…抱抱你。”
8 . 你的嘴真好看，特别适合说我爱你。
9 . “你可以笑一个吗?”“为什么啊?”“因为我的咖啡忘加糖了。”
10 . 你是属什么的？我属龙的，不，你是属于我的。
土味笑话文案【二】
1 . 你知道你像什么人吗？什么人?我的女人。
2 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
3 . “牛肉，羊肉，猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”。
4 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
5 . 一辈子其实不长，能够遇到你，是件多么幸运的事。
6 . “我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”
7 . 现在几点了？点，不，是我们幸福的起点。
8 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
10 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
土味笑话文案【三】
1 . 想试试我的草莓味唇膏吗？
2 . 这是西服，这是迷彩服，你是我的小幸福。
3 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
4 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
5 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
6 . “晚安。”“晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。”
7 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
8 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
9 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
10 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
土味笑话文案【四】
1 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2 . 三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。
3 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
4 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
5 . 你知道墙壁，眼睛，膝盖的英文怎么说么wall,eye,knee我也是，我爱你。
6 . 猪撞树上了，你撞我心里了。
7 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
8 . 我看你挺笨的吹口哨都不会，要不要我嘴对嘴教你。
9 . ”你现在在哪儿。““在家。”“你现在在我的脑海里。”
10 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
土味笑话文案【五】
1 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
2 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
3 . 前半生到处浪荡，后半生为你煲汤。
4 . “我猜你最近一定又胖了”“为什么说我胖？”“因为你在我心里的分量越来越重了”
5 . 你为什么要害我？害你什么？害我那么喜欢你。
6 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
7 . 我觉得你好像一款游戏。什么游戏？我的世界。
8 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
9 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
10 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
土味笑话文案【六】
1 . 我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐，可就是扛不住想你。
2 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3 . 你有地图吗？因为我在你的秋波里迷路了……
4 . 这是弓箭，这是火箭，你是我的甜蜜饯。
5 . 第一名
6 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
7 . 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
8 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
9 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
土味笑话文案【七】
1 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
2 . 下次见面敲你一下，为什么？因为你，敲好看。
3 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
4 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
5 . 你喜欢喝水吗？那你已经喜欢上%的我了。
6 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
7 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
8 . 你是我的玫瑰你是我的花，小鸟的情话只给您夸。
9 . 想说些漂亮的话哄你，但想来想去最漂亮的只有你。
10 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
土味笑话文案【八】
1 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
2 . 最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
3 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
4 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
5 . “我有超能力。”“什么？”“超级喜欢你。
6 . 你知道我为什么会感冒吗？因为见到你就没有抵抗力呀，我爱你。
7 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
9 . 听君一席话，省我十本书！
10 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
土味笑话文案【九】
1 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
2 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
5 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6 . 可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我。
7 . 她说：什么？
8 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
9 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
10 . 我的床不大不小，用来睡你刚刚好。