高烧搞笑句子（发烧感觉睡好久幽默搞笑的句子）
高烧搞笑句子【一】
1 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
2 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
3 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
4 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
5 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
6 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
7 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
8 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
9 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
10 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
高烧搞笑句子【二】
1 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
2 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
3 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
5 . 男人，如其性别，难。
6 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
8 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
9 . 一觉醒来，天都黑了。
10 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
高烧搞笑句子【三】
1 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
2 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
3 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
4 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
5 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
6 . 若要人不知，除非你干杯。
7 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
8 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
9 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
10 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
高烧搞笑句子【四】
1 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
2 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
3 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
5 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
6 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
7 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
8 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
9 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
高烧搞笑句子【五】
1 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
2 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
3 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
4 . 对不起没WiFi的地方我不去
5 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
7 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
8 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
9 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
10 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
高烧搞笑句子【六】
1 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
2 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
3 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
4 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
5 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
6 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
8 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
9 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
10 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
高烧搞笑句子【七】
1 . 有时候拥抱比接吻更美好
2 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
3 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
4 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
5 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
6 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
7 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
9 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
10 . 消失的那个人回不去的青春