夜间搞笑句子（半夜醒来的经典搞笑句子）
夜间搞笑句子【一】
1 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
3 . 想要一个不用我伸手的拥抱
4 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
5 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
7 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
8 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
9 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
10 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
夜间搞笑句子【二】
1 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
2 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
3 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
4 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
5 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
6 . 我假装放手你还真走
7 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
8 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
10 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
夜间搞笑句子【三】
1 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
2 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
3 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
4 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
5 . 男人，如其性别，难。
6 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
7 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
9 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
夜间搞笑句子【四】
1 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
2 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
3 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
4 . 用尽各种套路，只为留住你。
5 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
6 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
7 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
8 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
9 . 你这么那我就，我除了你还是你
10 . 生活就是：生下来，活受罪。
夜间搞笑句子【五】
1 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
4 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
6 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
7 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
8 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
9 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
10 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
夜间搞笑句子【六】
1 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
2 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
3 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
4 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
5 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
6 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
7 . 消失的那个人回不去的青春
8 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
9 . 对不起没WiFi的地方我不去
10 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
夜间搞笑句子【七】
1 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
2 . 一觉醒来，天都黑了。
3 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
4 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
5 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
6 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
7 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
9 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
10 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
夜间搞笑句子【八】
1 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
2 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
3 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
4 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
5 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
6 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
7 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
8 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
10 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
夜间搞笑句子【九】
1 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
3 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
4 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
5 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
6 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
7 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
8 . 若要人不知，除非你干杯。
9 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。