搞笑说说谁都别说我胖（我不嫌弃你吃胖了的幽默搞笑说说）
搞笑说说谁都别说我胖【一】
1 . 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
2 . 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
3 . 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
4 . 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
5 . “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”
6 . 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
7 . 商人万分感激，二话不说，签完协议之后，对胡雪岩表示自己的敬意后便含泪离开了。
8 . 一名商人在生意中惨败，需要大笔资金周转。为了救急，他主动上门，开出低价想让胡雪岩收购自己的产业。
9 . 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10 . 名矿工在千米以下的矿井中坚持了七天七夜并得以生还，成了这起灾难事故中的奇迹!而他，黄益龙，一个普通的中年男子，更是受到了人们英雄般的欢迎。几天后，他和几名幸存者受邀去电视台做节目。听了这段惊心动魄死里逃生的经历，人们无不啧啧赞叹。
搞笑说说谁都别说我胖【二】
1 . 他的成功有很多原因，但他“肯给予别人帮助”的精神也确实令人尊敬。
2 . “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
3 . 我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了，行了。
4 . ．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
5 . 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
6 . 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
7 . 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。
8 . “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
9 . 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
10 . ．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
搞笑说说谁都别说我胖【三】
1 . 十四很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
2 . 我看过这样一个故事：德国世著名小说家台粤多尔·冯达诺对工作一向认真负责，对创作更是严格要求，一丝不苟。他在柏林一个编辑部工作时，收到一个青年作家寄给编辑部的几首诗。冯达诺打开一看，发现诗不仅是东拼西凑而成的，而且字迹潦草，标点都难以辨认。所寄邮包中还附有一封信，那青年用很不严肃的态度说：“我对标点符号向来是不大在乎的，如果能刊用我的诗作，请你给我填上标点吧。”
3 . 幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》。
4 . 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
5 . 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
6 . ．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
7 . 讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。
8 . 十二逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
9 . 孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来。
10 . 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。
搞笑说说谁都别说我胖【四】
1 . 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的`祖宗。
2 . 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
3 . 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
4 . ．友情这东西玩好了是小时代，玩掰了就是甄嬛传。
5 . 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
6 . ．毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7 . 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
8 . ．爱情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨！
9 . 没人牵手，我就揣兜。
10 . 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
搞笑说说谁都别说我胖【五】
1 . ．真正的朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了眼睛会流泪，而眼睛流泪了手也会去拭泪。
2 . 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
3 . 黑暗中死一般的寂静，天后，他们在朦胧中听到了机器轰鸣声，还有嘈杂的人声……
4 . 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
5 . 你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。
6 . 別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。
7 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
8 . ．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
9 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
10 . 人生在世，并不是充满竞争和掠夺，更多的是共赢。
搞笑说说谁都别说我胖【六】
1 . 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，……日历。
2 . 八一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
3 . ．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
4 . 九在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
5 . 每隔一小时他就测量一次水位，可是每测量一次，心情就沉重一分，水位还在升高。死神步步紧逼，他们只能眼睁睁地坐以待毙，还有比这更残忍的事情吗？随着水位不断上升，生机越来越渺茫，名工友因为绝望而面部扭曲，有人忍不住放声痛哭，悲伤迅速传染了其他人，漆黑的矿井里哭声一片。
6 . 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
7 . 凌晨时，他正在千米以下的矿井作业。忽然听到一声剧烈的怪响，像一枚炮弹从头顶唿啸而过，百米之外已经有水渗进来，在矿灯照射下显得格外阴森恐怖。凭着多年的井下作业经验，他瞬间意识到大事不好，赶紧朝最近的西面出口飞奔，一边拼命大喊：“出事了!透水了!”
8 . 不要和我比懒，我懒的和你比。
9 . ．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
10 . ．友情和爱情一样，都害怕有第三者。