1 . 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
2 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
3 . 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
4 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
5 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
6 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
7 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8 . 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
9 . 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻吗?
10 . 你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
1 . 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
2 . 茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
3 . 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
4 . 夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
5 . 今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
6 . 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
7 . 人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
8 . 哥是要饭的,注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
9 . 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
10 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
1 . 感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。
2 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
3 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
4 . 谁要是敢动你,我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
5 . 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
6 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7 . 人喝酒就得醉,要不主人多惭愧!
8 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!
9 . 生活就是:生下来,活受罪。
10 . 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
1 . 我假装放手你还真走
2 . 青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!
3 . 在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
4 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
5 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
6 . 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
7 . 青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。
8 . 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
10 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
1 . 消失的那个人回不去的青春
2 . 你是不二,只不过有点不三不四。
3 . 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
4 . 感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情薄,喝不着;感情铁,喝出血。
5 . 孔子老子孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
6 . 买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
7 . 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
8 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
9 . 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
10 . 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
1 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
2 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
3 . 今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看到一美女,坐过站了”。我回了一条:“有多漂亮?”。他说:“我坐过了四站。
4 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑,有一天心血来潮,毛驴骑着我去赶集,手里拿着皮鞭,我心里正得意,不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
5 . 树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
6 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
7 . 麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
8 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹,要不怎么会生出你这个白痴?
9 . 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
10 . 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
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