玩笑话不要当真文案（别跟我开玩笑我会当真的文案）

玩笑话不要当真文案【一】

1 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！

2 . 前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么？怎么会，不累，晚上睡的可香了！当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生！

3 . 开学啦，军训啦。军训前，忧愁啦，没劲啊，咋办呀？军训后，懒散去，勤勉啦，好爽啊！祝福你，弱变强，熊变狼，喜洋洋！

4 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

5 . 小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多“厚爱”，没有几日，小A就被训成了“小绵羊”。“报告教官，我要上厕所！”“报告教官，我要喝水！”“报告教官，饭盆已经洗刷干净！”。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。“报告教官”教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

6 . 人家有的是背景，咱有的是背影。

7 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

8 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

9 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

10 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

玩笑话不要当真文案【二】

1 . 然后……她就笑了。

2 . 军训日当午，汗滴操场土。谁知众学生，人人皆辛苦。都说教官最悲催，训练起早又贪黑，可怜学生军训苦，皮肤三天就晒黑。想想当年快乐时光，回忆往昔吃苦岁月，祝繁忙的兄弟们天天快乐，身体顺利。

3 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

4 . 她说：什么？

5 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

6 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

7 . 站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。

8 . 美女……果真是好闺蜜……

9 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。

10 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

玩笑话不要当真文案【三】

1 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

2 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”

3 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

4 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~

5 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

6 . 我说：好凶！

7 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

8 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。

9 . 大一军训。有一天，教官说要教叠方块被，我下铺慌里慌张的差点迟到。当他打开自己被子的时候，大家狂笑，里面赫然流着白色的液体。该同学立刻解释到，早上。。不。。不。小心，大家笑得更厉害了，不小心把牛奶弄洒了。想想当年的笑料，怀念往昔的味道。祝亲爱的朋友生活滋润，天天幸福哟！

10 . 大一军训站军姿，教官总是嫌男生站得不直，就跑回车上拿来一张扑克夹在男生的膝盖处，然后激动的说：看人家女生，腿之间都没有缝，看你们这些老爷们，丢人。众兄弟全部晕倒。祝兄弟们前途广阔，一帆风顺。

玩笑话不要当真文案【四】

1 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

3 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

4 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

5 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

6 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。

7 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

8 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

9 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

10 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。