午休搞笑句子（午休睡醒了的幽默句子）
午休搞笑句子【一】
1 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
2 . 你这么那我就，我除了你还是你
3 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
5 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
6 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
7 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
8 . 生活就是：生下来，活受罪。
9 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
10 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
午休搞笑句子【二】
1 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！
2 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
3 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
4 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
6 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
7 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
8 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
9 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
10 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
午休搞笑句子【三】
1 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
2 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
3 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
4 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
5 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
6 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
7 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
8 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
9 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
10 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
午休搞笑句子【四】
1 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
2 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
3 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
4 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
5 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
6 . 一觉醒来，天都黑了。
7 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
8 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
9 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
10 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
午休搞笑句子【五】
1 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
2 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
3 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
4 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
5 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
6 . 手插口袋，谁都不爱。
7 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
8 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
9 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
10 . 我假装放手你还真走
午休搞笑句子【六】
1 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
3 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
4 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
5 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
7 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
8 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
9 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
午休搞笑句子【七】
1 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
2 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
3 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
4 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
5 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
6 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
8 . 心里有座坟，葬着未亡人。
9 . 祸从口出，病从口入。
10 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。