下水道搞笑句子（疏通下水道搞笑段子）
下水道搞笑句子【一】
1 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
3 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
4 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
6 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
7 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
8 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
9 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
下水道搞笑句子【二】
1 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
4 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
5 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
6 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
7 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
8 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
9 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
10 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
下水道搞笑句子【三】
1 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
2 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
3 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
4 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
5 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
6 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
7 . 我假装放手你还真走
8 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
9 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
10 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
下水道搞笑句子【四】
1 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
3 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
4 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
5 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
7 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
8 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
下水道搞笑句子【五】
1 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
2 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
3 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
4 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
5 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
6 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
7 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
10 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
下水道搞笑句子【六】
1 . 心里有座坟，葬着未亡人。
2 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
3 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
4 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
5 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
6 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
7 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
8 . 用尽各种套路，只为留住你。
9 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
10 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
下水道搞笑句子【七】
1 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
2 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
5 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
7 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
8 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
9 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
10 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。