1 . 中华儿女千千万万,这个不行就要换。
2 . 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
3 . 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
4 . 没有你我会迷惘,失去你我心冰凉,梦乡里意淫幻想,郁闷时扑你身上,转身时把你张望,醒来时我会抓狂,起床后折叠有方。亲爱的被子,有你我才睡得香!
5 . 目前,社会上大学生利用暑假的时间,速成拿驾照,以取得毕业学分,已成为不争的事实。还有的地方,给高中毕业生单独设立暑期班,借以给驾校创收。可你们有没有思考过,是学分重要还是生命安全更重要呢?是敛财重要,还是社会责任更重要?究竟孰重孰轻,当然答案自明。
6 . 一踩二摸三转向,勤学暮暮与朝朝。
7 . 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8 . 一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
9 . 装成熟是往老里打扮的行为。
10 . 打你就打你,还要挑日子吗?
1 . 不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
2 . 听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
3 . 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
4 . 有那么两个字伤尽千万网虫,开学。
5 . 空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”
6 . 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
7 . 总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
8 . 菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
9 . 某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住屁股不放的钉子吗!
10 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
1 . 深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
2 . 考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师
3 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来,大惊道:天呐,你竟输了个精光!
4 . 寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
5 . 进入二十一世纪的今天,“考驾照热”依然流行,尽管交通法规对道路交通安全和考试要求越来越严格,但还是有很多人竞相报考。这些学员的年龄和文化层次参差不齐,年纪轻一点的脑子好使,无论是理论考试还是路考一次性通过的较多;年纪大一点的,反应稍微迟钝,考试起来就要大打折扣了,有的甚至要折腾好几个回合,才能如愿以偿取得驾照。
6 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
7 . 有了雕牌印钞机,赚钱就是快。
8 . 早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
9 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
10 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!
1 . 小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
2 . 我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。
3 . 男女众人皆重视,骄娇二气莫轻饶。
4 . 我趴着睡就上了地球,我躺着睡就上了整个宇宙!
5 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
6 . 如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。
7 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
8 . 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。
9 . 如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
10 . 有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
1 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?"
2 . 网恋网恋,害得我天天失恋。
3 . 你有个选择,①是马上滚;②是立刻滚,当然你还可以选择立刻马上滚
4 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑,引来的是地球一跳
5 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子,临走时,老王向理发师要了杯水,喝了一口,不停地摇头,理发师:你牙疼?老王:我只是想试试腮帮子漏没漏!
6 . 人的潜能是可以激发的,斤石头我可能拎不动,如果斤人民币~我保证!抗起来就跑。
7 . 抢得走的东西,就不是东西。
8 . 爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!
9 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。
10 . 美女眼前过,不泡是罪过。
1 . 有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!
2 . 还有一年老的同事,开车十多年,居然持有的驾照是托朋友从外地办回来的假照。一次,交警例行检查,被交警查出假照。他方才恍然大悟,真是令人啼笑皆非而又荒唐至极。
3 . 孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!
4 . 入世焉能越黄线,用情应未闯红灯。
5 . 甲:“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
6 . 闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
7 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
8 . 青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。
9 . 真是气愤,五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
10 . 时间就像海绵,挤挤就有了。
1 . 都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
2 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
3 . 阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
4 . 青楼满座,是因为人心寂寞。
5 . 勇于认错,坚决不改。
6 . 更喜钟山牵你学,三关过后尽开颜。
7 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
8 . 前三十年睡不醒,后三十年睡不着。
9 . 连洗头都要很小心,生怕脑子进了水。
10 . 诸君不怕学车难,万练千训只等闲。
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