1 . 若我是个男子,此生定是不会戒酒的。
2 . 初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
3 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
4 . 近河莫枉费水,近山莫枉烧柴。
5 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
7 . 前面是尽路,希看在转角!
8 . 生命不在乎是非,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
9 . 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
10 . 如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
1 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
2 . 吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
3 . 合欢解闷何方泄,人类沽名切莫痴。
4 . 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
5 . 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
6 . 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
7 . 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
9 . 在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
10 . 一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
1 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
2 . 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
3 . 坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
4 . 同学甘江报名演讲,先,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
5 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
6 . 酒后嗜杀亡身丧国。
7 . 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
8 . 别提过往,别问将来,珍惜现在美好的这一刻!
9 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
10 . 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
1 . 少勾引卧懂此时太累,已经疲惫,骄傲女子谢绝骚扰!
2 . 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
3 . 戒酒戒头一盅,戒烟戒头一口。
4 . 喝别人的酒是别人出钱,自己出命,还是戒酒吧。
5 . 电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
6 . 猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
7 . 以大吃大喝为耻,以滴酒不沾为荣
8 . 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
9 . 实话实说,我必须残忍因为我不能失败,戒酒也是如此。
10 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
1 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
2 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
3 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4 . 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
5 . 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
6 . 所有的男人生来平等,结婚的除外。
7 . 酒是害人的毒药
8 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9 . 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
10 . 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
1 . 戒酒防三高,常跑常笑身体好。
2 . 人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我~~
3 . 吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
4 . 耽酒嗜色丧家亡国。
5 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
6 . 戒酒戒头一盅,戒烟戒头一口。
7 . 今日有酒今朝醉,明天倒灶喝凉水。
8 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
9 . 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
10 . 吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
1 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
2 . 由于曾经爱过所以不能做敌人,由于曾经伤害过所以不能做朋友!那就做最熟悉的陌生人吧!
3 . 为了您的健康,请不要吸烟。
4 . 是我不够成熟,还是你太年轻!
5 . 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
6 . 酒是害人的毒药,性是刮人的钢刀。
7 . 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
8 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐说:“我……”这时她涨红着脸说:“我也喜欢你……”
9 . 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
10 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
2 . 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
3 . 现实太假,还是自己太傻!
4 . 我用二手货,但我不抽二手烟。
5 . 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
6 . 为了您的肺,把烟戒了吧。
7 . 每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
8 . 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
9 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
10 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
1 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
2 . 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
3 . 一点酒不喝,生活更快乐。
4 . 戒掉不良嗜好
5 . 戒烟戒酒都很难;唯独戒掉你比较容易,我已经成功戒掉很多回。
6 . 戒酒时间:发布此宣言之日即刻生效直到生命截止。
7 . 我不想喝醉后更想你怎么办?那就戒酒吧。
8 . 手边少根烟,健康在身边。
9 . 点燃的是香烟,燃烧的是生命
10 . “医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
© 2022 uuwtq.com,All Rights Reserved.