1 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
2 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱,为此发表了人生感受:在这混了这么多年,要离开“母校”真有点舍不得呢,如果有机会我会再回来的~~~狱警们听后,瞬间凌乱了
3 . 你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
4 . 祸从口出,病从口入。
5 . 麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
6 . 蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
7 . 上学的时候无非就是想回家,回家之后又想着学校。
8 . 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
9 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
10 . 我不喜欢黑白的颜色,你凭什么让我盯着黑板看!
1 . 我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。
2 . 如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
3 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4 . 你妹!房子盖的像WC,就别怪人家把它当厕所来用。
5 . 生活就是:生下来,活受罪。
6 . 有时候拥抱比接吻更美好
7 . 给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
8 . 听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
9 . 酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。
10 . 人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
1 . 一觉醒来,天都黑了。
2 . 太多的借口,太多的理由,为了爱情我也背叛了所有!
3 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
4 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
5 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
6 . 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
7 . 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8 . 路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒?
9 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
10 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
1 . 我假装放手你还真走
2 . 酒逢知已千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。
3 . 拿不起的是感情,放不下的是小三。
4 . 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻吗?
5 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
6 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
7 . 辣酒涮牙,啤酒当茶。
8 . 寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
9 . 青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。
10 . 酒肉穿肠过,朋友心中留!
1 . 上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进
2 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
3 . 人又不聪明,还学别人秃顶。
4 . 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
5 . 这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
6 . 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
7 . 每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。
8 . 心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。
9 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
10 . 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
1 . 一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。
2 . 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3 . 如果我请你上厕所,你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
4 . 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
5 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
6 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
7 . 甲:“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
8 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
9 . 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
10 . 我的缺点:丑,我的优点:比你好看。
1 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
2 . 百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。
3 . 阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
4 . 做人要做暖洋洋,让谁倒霉谁倒霉。
5 . 心里有座坟,葬着未亡人。
6 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
8 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
9 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10 . 要让客人喝好,自家先要喝倒!
1 . 你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
2 . 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3 . 人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我~~
4 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
5 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
6 . 别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
7 . 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8 . 是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
9 . 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
10 . 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
1 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
2 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
3 . 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
4 . 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
5 . 消失的那个人回不去的青春
6 . 感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情薄,喝不着;感情铁,喝出血。
7 . 刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。
8 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10 . 夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
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