吹牛的经典句子搞笑（喜欢吹牛幽默句子100句）
吹牛的经典句子搞笑【一】
1 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
2 . “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
3 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
4 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
5 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6 . 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7 . 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
9 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
10 . 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
吹牛的经典句子搞笑【二】
1 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
2 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
3 . 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4 . 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
5 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
6 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
7 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
8 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
9 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
10 . 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
吹牛的经典句子搞笑【三】
1 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
2 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
3 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
4 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
5 . 自己的命运，把握在自己之手！
6 . 单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。
7 . 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
9 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
10 . 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
吹牛的经典句子搞笑【四】
1 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
2 . 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
3 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
4 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
5 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
6 . 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
7 . 前面是尽路，希看在转角！
8 . 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
9 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
10 . 是我不够成熟，还是你太年轻！
吹牛的经典句子搞笑【五】
1 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
2 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
3 . 顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。
4 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
5 . 原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
6 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
7 . 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
8 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
9 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
10 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
吹牛的经典句子搞笑【六】
1 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
2 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
3 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
4 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
5 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
6 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
7 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
8 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
9 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
10 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
吹牛的经典句子搞笑【七】
1 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
2 . 不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
3 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
4 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
5 . 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
6 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
7 . 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
8 . 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
9 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
10 . 别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！