1 . 众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
2 . 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
3 . 千万别混日子,当心日子把你给混了。
4 . 酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。
5 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
6 . 这年头跳楼的人多了,自杀都得早起,死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
7 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房,却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
8 . 如果我请你上厕所,你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
9 . 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
10 . 谁要是敢动你,我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
1 . 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
2 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不是盯着你看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想把你瞪走!!!
3 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
4 . 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
5 . 茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
6 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子,临走时,老王向理发师要了杯水,喝了一口,不停地摇头,理发师:你牙疼?老王:我只是想试试腮帮子漏没漏!
7 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
8 . 穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。
9 . 感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。
10 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
1 . 现在流行给力一词,何为给力?牛顿第一定律:不给力就不停或不动;牛顿第二定律:给力就加速;牛顿第三定律:我给你力你也要给我力,什么最给力?转发
2 . 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
3 . 消失的那个人回不去的青春
4 . 现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
5 . 买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
6 . 对于你,说不上讨厌,也不是很喜欢,只是有点烦。
7 . 旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的一旦我放开手,她就会跑去买东西。
8 . 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
9 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
10 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
1 . 一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . 香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
4 . 听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
5 . 男人,如其性别,难。
6 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
7 . 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
8 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来,大惊道:天呐,你竟输了个精光!
9 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
10 . 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
1 . 曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
2 . 有时候拥抱比接吻更美好
3 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
4 . 爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!
5 . 我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
6 . 一觉醒来,天都黑了。
7 . 麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
8 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集,少说也有-集。结果今天想看了,才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
9 . 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
10 . 心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。
1 . 少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
2 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3 . 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4 . 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
5 . 心里有座坟,葬着未亡人。
6 . 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
7 . 怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后提示说:对方正在裸奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
8 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
10 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
1 . 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
2 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
3 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
5 . 用尽各种套路,只为留住你。
6 . 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
7 . 给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
8 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
9 . 别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
10 . 当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。
1 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
2 . 老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
3 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
4 . 我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
5 . 孔子老子孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
6 . 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
7 . 还是古代好混,割掉了就能够当公务员。
8 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
9 . 按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
10 . 蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
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