吃过饭了搞笑句子（每天吃一顿饭的搞笑句子）
吃过饭了搞笑句子【一】
1 . 手插口袋，谁都不爱。
2 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
3 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
4 . 我们不会再见，我也不会再贱。
5 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
6 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
7 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
8 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
9 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
10 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
吃过饭了搞笑句子【二】
1 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
2 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
3 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
5 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
6 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
7 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
8 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
9 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
10 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
吃过饭了搞笑句子【三】
1 . 你这么那我就，我除了你还是你
2 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
3 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4 . 一觉醒来，天都黑了。
5 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
6 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
7 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
9 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
10 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
吃过饭了搞笑句子【四】
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
2 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
3 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
5 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
6 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
7 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
8 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
10 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
吃过饭了搞笑句子【五】
1 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
2 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
3 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
4 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
7 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
8 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
9 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
10 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
吃过饭了搞笑句子【六】
1 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
2 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
3 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
4 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
5 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
7 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
10 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
吃过饭了搞笑句子【七】
1 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
4 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
5 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
6 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
7 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
8 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
9 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
10 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!