2 . 女人就像是雪梨,外甜内酸。男人通常还没吃到心就仍了,永远也不知道女人的内心是酸的。男人就像洋葱,女人很努力的一层一层的去剥,每剥一层都会伤心的流泪。剥到最后,才发现原来男人是没心的。
3 . 消息的差别:一件事说三遍都不嫌烦的是高中老师,三件事只说了一件还怕闪了舌头的是大学老师。
4 . 男人把钱花在嘴上,女人把钱花在脸上。
5 . 对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
6 . 普通的老师在教学生的时候,都力求踏踏实实地把知识传递下去,采用明白易懂的语言,甚至反复讲解,直至学生用勉强的表情说“我懂了”。可是我们看古时候老子是怎样教学生的?孔子向老子请教,老子什么都没说,只是伸伸舌头,孔子就能领悟,得出以柔克刚的道理,这玄之又玄的教学方法在今天看来非常不可思议,可为什么教学效果这样好呢?恐怕还是名师高徒的关系。
7 . 男人渴望向女人倾诉苦衷,女人却愿意听男人炫耀成功。
8 . 女人被爱情控制,男人被女人控制。
9 . 必杀技的差别:请家长是高中老师的必杀技,点名是大学老师的必杀技。
10 . 二你们单位自己的柜子是不是都上了锁的
1 . 好老师的差别:把好老师定义为教的好负责任的是高中,把好老师定义为不点名作业少的是大学。
2 . 说到这我就没理她,过了五分钟
3 . 一你们单位要不要求小时开机
4 . 查房的差别:使宿舍鸦雀无声的是高中班主任,使宿舍炸开了锅的是大学辅导员。
5 . 好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。
6 . 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
7 . 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
8 . 最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都。
9 . 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。
10 . 少年闰土是一个“十一二岁的少年”,“我”第一次和他见面,闰土“正在厨房里,紫色的圆脸,头戴一顶小毡帽,颈上套个明晃晃的银项圈”。二十年后,“我”回到故乡,再见闰土时,他“先前紫色的圆脸,已经变作灰黄,而且加上了很深的皱纹”,“他头上是一顶旧毡帽,身上只一件极薄的棉衣,浑身瑟缩着”,“那手也不是我记得的红活圆实的手,却又粗又笨而且开裂,像是松树皮了。
1 . 她:你是不****(我男朋友),你是哪个
2 . 失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
3 . 男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。
4 . 骂你的差别:一个高中老师骂你说明他关心你,一个大学老师骂你说明他是真的想骂你。
5 . 吃饭的差别:愿意和你一起吃饭的是高中老师,就算你请客也不来的是大学老师。
6 . 男人就像桃子,男人外表很软,里面很硬,要慢吃慢咬;女人就像是鸡蛋,女人外壳很硬,里面很软,要轻拿轻放。
7 . 车的差别:开奇瑞QQ的一般是高中老师,开奥迪的一般是大学老师。
8 . 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话也不会感到尴尬。
9 . 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
10 . 你赢,我陪你君临天下;你输,我陪你东山再起。--致兄弟
1 . 友情一旦玩真的,比爱情更刻骨。
2 . 失去友情最难过的原因并不是吵完架之后的绝交,而是你不知道你做错了什么,他就不告而别了。
3 . 男人选择女人,目光瞄准脸蛋;女人选择男人,心思放在钱包。
4 . 盼望着,盼望着,学打排球的日子终于来到了,大家抱着排球兴高采烈地走向了操场。老师先给我们做了一个示范。他两腿分开,把球轻巧地往上一抛,然后双手合掌交叉,待到球落下时,两腿一弯,手臂柔和地一抬,球就像一个调皮的小姑娘跳得好高好高。“一个两个三个……”同学们大声地数起来。那球就像在老师手臂上生了根似的,总是不往旁走。
5 . 你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
6 . 自习混乱时的差别:不动声色出现在后门的是高中班主任,大踏步走进前门的是大学辅导员。
7 . 老师又教我们怎样垫球,他让我们把脚叉开,半蹲下,手和身体保持度。然后利用脚的弹力,把球向上垫起。起先,我按老师说的垫了两三下,可是那球却怎么也不听我的使唤,不是垫高了,就是从我的手中“逃脱”了,对方打过来的球,我也接不住,有时,为了救球,我得跟球跑了一大圈……我开始怀疑自己的能力了,我又想放弃了。
8 . 有一个朋友,他不在你周围,不读同所学校,但你却坚信你们的友情似千金。
9 . 南阳诸葛庐,西蜀子云亭。
10 . 男人恋爱时最常说的话是“我爱你,真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗?说真话!”
1 . 真正的好朋友,在一起时是B,分开后恢复正常。
2 . 一本好书胜过珍宝,一本坏书比一个强盗更坏。’因此,开卷是否有益,得先看开什么卷。药吃了对身体有益,但也有副做用。读书是有益的,但也有糟粕。有位哲人曾说过,能够摄取必要营养的人,比吃得很多的人更健康。同时,真正的学者往往不是见书就读的人,而是会读书的人。
3 . 男女老师的差别:男老师爷们女老师妩媚的是高中,男老师妩媚女老师爷们的是大学。
4 . 见了面我肯定要问他两个问题:
5 . 有的人活着,却已经死了,有的人死了,却还活着。
6 . 第三球,是决胜球。我轻轻的发了一个球,没想到妈妈几步上前,打了过来。我使出全力,想打个远球让妈妈接不着,没想到,竟然出界了。二比一,我输了。
7 . 她:你有病呀
8 . 身边总有几个这样的朋友,第一次遇见的时候斯斯文文的,熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
9 . 以前我们打电话的时候,他的手机要是没电,他会借用同事的手机打过来告诉我,他的单位离家里很近,他的工作很特殊应该不充许他在休息的时候关机……
10 . 男人在街上东张西望被称作心怀不轨,女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。
1 . 朋友就像人民币,有真有假,可惜我不是验钞机
2 . 今天,我和妈妈到楼下打排球。第一球,只见我蹦的一下打了出去,球飞快的旋转着飞了出去,妈妈却一点也不慌,轻轻地拖了一下球就过去了。原来,妈妈是借我的大力度而反弹回去的。我一下子愣住了,连忙往前跑,可惜最终还是慢了半步。第一球,妈妈胜。
3 . 所谓的友谊,玩好了就是小时代,玩掰了就是甄嬛传。
4 . 男人失恋会更大胆追求新的爱情,女人失恋对追求新的爱情更加胆怯。
5 . 恋爱的差别:棒打鸳鸯的是高中老师,鼓励恋爱的是大学老师。
6 . 早上八点信息报告提示他收到了我的信息,就是说他开机了,九点他信息告诉我昨天下班把手机忘单位柜子里了,还说对不起让我担心了。我没有回,过了五分钟他打电话过来,说他昨天懒得回去拿,今天才看到,未接电话和信息。我不知道该不该相信他说的话
7 . 我们离的很远,尽管票很难买,我也会过去看他,如果真是有什么……真不知道是应该知道还是最好当什么也没发生。
8 . 她:我来了,你在哪儿呀
9 . 对学生的态度的差别:管你活不管你死的高中老师,管你死不管你活的是大学老师。
10 . 男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。
1 . 真正的朋友是,把你看透了,还跟你做朋友。
2 . 她:对不起,我不跟陌生人说话
3 . 亲贤臣,远小人,此先汉所以兴隆也;亲小人,远贤臣,此后汉所以倾颓也。
4 . 有人跳楼了的差别:高中老师反应:“谁?几班的?可惜了…”,大学老师反应:“我都习惯了…”。
5 . 下课的差别:下课比谁走的都慢的是高中老师,下课比谁跑的都快的是大学老师。
6 . 男人要是提出离婚,往往是他已经不喜欢她的妻子了;女人要是提出离婚,往往是她丈夫已经不喜欢她了。
7 . 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
8 . 课代表的差别:高中老师屁股后面跟着课代表,大学老师跟在课代表屁股后面。
9 . 借钱的差别:肯借你钱的是高中老师,来学校上课一张票子也不带的是大学老师。
10 . 男人永远也不知道女人为什么要男人给买这买那?因为她们自己知道,其实男人真的要买,她也会阻止的,她会懂得为他省钱,而是想试试他是不是真的肯为自己花钱。
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