1 . 当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。
2 . 若要人不知,除非你干杯。
3 . 路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒?
4 . 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
5 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
6 . 树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
7 . 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠的药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
8 . 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
9 . 给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
10 . 喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
1 . 拿不起的是感情,放不下的是小三。
2 . 这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
3 . 众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
4 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
5 . 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
6 . 麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
7 . 孔子老子孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
8 . 我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。
9 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
10 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
1 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
2 . 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
3 . 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
4 . 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
5 . 寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
6 . 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
7 . 每当放学吃饭的时候,我总能看到许许多多刘翔的影子。
8 . 思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
9 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
10 . 如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
1 . 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
2 . 对不起没WiFi的地方我不去
3 . 热恋时我们都是段子手,失恋时我们都是矫情狗
4 . 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
5 . 养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
6 . 人生的需要是索取,最大需要是被需要。
7 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
8 . 你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
9 . 一次考试中,A君不知所措,扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开,纸内包着一橡皮,四面画着A,B,C,D四字母,纸上还有几小字:自己掷。
10 . 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
1 . 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
2 . 情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?
3 . 吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。
4 . 看起来像水,尝起来辣嘴,喝下去闹鬼,走起来绊腿,夜里面找水,早醒来后悔。
5 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
6 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
7 . 现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
8 . 蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
9 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
10 . 你是不二,只不过有点不三不四。
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