放羊搞笑 经典的句子（放羊时自我嘲讽幽默句子）

放羊搞笑 经典的句子【一】

1 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

2 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”

3 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！

4 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

6 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

7 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

8 . 是我不够成熟，还是你太年轻！

9 . 男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

10 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

放羊搞笑 经典的句子【二】

1 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

2 . 我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

3 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

4 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。

5 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

6 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

7 . 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！

8 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

9 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

10 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

放羊搞笑 经典的句子【三】

1 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

2 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

3 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

4 . ，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？

5 . 我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

6 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

7 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

8 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

9 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

10 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

放羊搞笑 经典的句子【四】

1 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

2 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

3 . 待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

4 . 当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

5 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！

6 . 不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

7 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

8 . 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

9 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。

10 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

放羊搞笑 经典的句子【五】

1 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……

2 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

3 . 花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

4 . 任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

5 . 猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

6 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～

7 . 拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底

8 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

9 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

10 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑