1 . 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
2 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
3 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
4 . 女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。
5 . 思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
6 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
7 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
8 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
9 . 路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒?
10 . 用尽各种套路,只为留住你。
1 . 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
2 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
3 . 我们的目标:向钱看,向厚赚。
4 . 养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5 . 旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的一旦我放开手,她就会跑去买东西。
6 . 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
7 . 尼玛,现在的造假技术也太高了,你说你一只猪,除了胖点,也太特么像人了!
8 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
9 . 人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
10 . 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
1 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹,要不怎么会生出你这个白痴?
2 . 一次考试中,A君不知所措,扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开,纸内包着一橡皮,四面画着A,B,C,D四字母,纸上还有几小字:自己掷。
3 . 茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
4 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
5 . 你是不二,只不过有点不三不四。
6 . 我们不会再见,我也不会再贱。
7 . 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
8 . 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
9 . 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。
10 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
1 . 天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
2 . 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3 . 穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。
4 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
5 . 生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。
6 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
7 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
8 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
9 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
10 . 我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
1 . 一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
2 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
3 . 有一位病人来找精神科医师,病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的。病人:从我还是一只小小鸟的时候。
4 . 百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。
5 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
6 . 这该死的学校,坑走爹的不是钱,是青春!
7 . 请放下你手中的手机,离开眼前的电脑,多望望窗外,那是你所生活的世界;走出家门,去给我准备儿童节礼物。
8 . 看见你不幸福,我很难过。看见你幸福,我更难过
9 . 今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看到一美女,坐过站了”。我回了一条:“有多漂亮?”。他说:“我坐过了四站。
10 . 每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。
1 . 给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
2 . 您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
3 . 每次借同学作业抄时,他总不忘说一句:我乱写的
4 . 千万别混日子,当心日子把你给混了。
5 . 对于你,说不上讨厌,也不是很喜欢,只是有点烦。
6 . 感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。
7 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
8 . 你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
9 . 你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
10 . 当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
1 . 情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?
2 . 人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我~~
3 . 辣酒涮牙,啤酒当茶。
4 . 还是古代好混,割掉了就能够当公务员。
5 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
6 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱,为此发表了人生感受:在这混了这么多年,要离开“母校”真有点舍不得呢,如果有机会我会再回来的~~~狱警们听后,瞬间凌乱了
7 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9 . 是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
10 . 我的缺点:丑,我的优点:比你好看。
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