良田三亩搞笑句子（适合去稻田发朋友圈的搞笑句子）
良田三亩搞笑句子【一】
1 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
2 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
3 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
6 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
7 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
9 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
10 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
良田三亩搞笑句子【二】
1 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
2 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
3 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
4 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
5 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
6 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
7 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
8 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
9 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
10 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
良田三亩搞笑句子【三】
1 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
2 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
4 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
5 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
6 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
7 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
8 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
9 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
良田三亩搞笑句子【四】
1 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
2 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
3 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
4 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
5 . 你是不二，只不过有点不三不四。
6 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
7 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8 . 祸从口出，病从口入。
9 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
10 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
良田三亩搞笑句子【五】
1 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
3 . 手插口袋，谁都不爱。
4 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
5 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
6 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
7 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
9 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
10 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
良田三亩搞笑句子【六】
1 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
2 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
3 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
4 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
5 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
6 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
7 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
8 . 老子不打你，你不知道我文武双全。
9 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
10 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
良田三亩搞笑句子【七】
1 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
4 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
5 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
6 . 有时候拥抱比接吻更美好
7 . 若要人不知，除非你干杯。
8 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
9 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
10 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
良田三亩搞笑句子【八】
1 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
2 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
3 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
5 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
7 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
8 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
9 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!