1 . 吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
2 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
3 . 顺其自然,不代表我们可以不努力,而是努力之后有勇气接受成败。
4 . 只是因为人群中多看了你一眼,我就瞎了双眼
5 . 我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
6 . 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
7 . 叶子的离往,是风的追求,还是树的不挽留!
8 . 去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9 . 吃货的:Justeatit!
10 . 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻吗?
1 . 一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
2 . 妹子不如做个汉子,还会有很多如手足的好哥们
4 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
5 . 一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
6 . 你既然认准了一条路,又何必去打听要走多久。
7 . 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
8 . 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
9 . 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
10 . 我喜欢晚上,因为晚上没人能看见我眼中的泪
1 . 进了考场我才知道,什么叫欲哭无泪,不会
2 . 他是我的梦,怎么可能每个人都懂
3 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
4 . 一厢情愿以后才知道,跟在别人屁股后面有多丑(臭)
5 . 由于曾经爱过所以不能做敌人,由于曾经伤害过所以不能做朋友!那就做最熟悉的陌生人吧!
6 . 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
7 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
8 . 男人何苦为难女人,她的痛你永远不会明了
9 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
10 . 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
1 . 生命不在乎是非,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
2 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄,飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺,他说:“师父,我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说:“出家人戒杀牲,不能吃肉。”八戒说:“鱼汤里没肉,是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩,挖苦地说:“你实在想喝鱼汤,为了维护戒律,你就喝一碗鱼池里的水吧!”
3 . 天涯何处无芳草,渣男难道还用找
4 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
5 . ,长地帅有P用,上街刷卡能用脸吗?
6 . 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
7 . 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
8 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
9 . 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
10 . 我没有什么缺点,就是长得有点磕碜
1 . 同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
2 . 憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
3 . 如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“…但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。
4 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
5 . 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
6 . 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
7 . 现在流行个人的错个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
8 . 你学过的每一样东西,你遭受的每一次苦难,都会在你一生中的某个时候派上用场。
9 . 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
10 . 吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
1 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
2 . 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
3 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
4 . 我那邻桌妹子,其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了,钻研美容都带着宇宙范儿:你们说,会不会是因为地心引力无法抗拒,所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时,是不是就会改善哦?辣辣在一旁冷冷地接了一句:蝙蝠有显得很年轻吗?
5 . 老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
6 . 有些事不是看到了希望才去坚持,而是因为坚持了才会看到希望。
7 . 很多人不需要再见,由于只是途经而已,遗忘就是我们给彼此最好的`纪念!
8 . 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
9 . 张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……
10 . 开心的时候吃好吃的庆祝一下;难过的时候吃好吃的安慰一下
1 . 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
2 . 一个人要的是自由,两个人要的是温暖
3 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
4 . 走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!
5 . 最美好的事,是看到了某人的微笑;而更美好的事,是他是因你而微笑。
6 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”
7 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
8 . 同学甘江报名演讲,先,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
9 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
10 . 长的好看作弊都这么困难,监考老师总是会忍不住多看我几眼
1 . 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
2 . 就算我傻的可笑,那也与你无关紧要
3 . 如果时光可以从来,我还是会犯贱的爱上你
4 . 性感的女人不是骚,花心的男人才最贱
5 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
6 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
7 . 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
8 . 猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
9 . 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
10 . 孤单的我站在迷茫的街头,那模糊的过往却渐渐清晰
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