1 . 爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
2 . 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
3 . 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
4 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
5 . 愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
6 . 再牛B的肖邦,也弹不出女人心理的悲伤!
7 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
8 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己,但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
9 . 女人脸上的欢快男人看得到,女人心里的伤痛有谁会知道!
10 . 敷衍,不需要任何道具。
1 . 不怕别人看不起,就怕自己不争气!
2 . 同学甘江报名演讲,先,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
3 . 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
4 . 今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
5 . 一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
6 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
7 . 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
8 . 老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
9 . 因为拥有,讨厌失去;因为失去,害怕拥有!
10 . 我不是随便的人,我随便起来不是人。
1 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
2 . 生活不是单行线,一条路走不通,你可以转弯
3 . 现在流行个人的错个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
4 . 吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
5 . 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
6 . 猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
7 . 聊天找不到话题的时候,不如问一句:你今天吃了多少颗米饭?
8 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
9 . 现实太假,还是自己太傻!
10 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
1 . 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
2 . 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
3 . 最美好的事,是看到了某人的微笑;而更美好的事,是他是因你而微笑。
4 . 是人都好假,我也不例外!
5 . 吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
6 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7 . 每个人都有着一个属于自己的过去,我们所要做的是别再往伤口上撒盐了
8 . 不在乎不在乎的,在乎值得在乎的。
9 . 伟大的屈原大夫牺牲了自己,为我们换来了三天假期,我们永远怀念他。
10 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
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