发热搞笑句子（夏天发烧的幽默搞笑句子）
发热搞笑句子【一】
1 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
2 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
3 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
4 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
5 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
6 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
7 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
8 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10 . 对不起没WiFi的地方我不去
发热搞笑句子【二】
1 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
2 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
3 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
4 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
5 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
6 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
7 . 男人，如其性别，难。
8 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
9 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
10 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
发热搞笑句子【三】
1 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
2 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
3 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
4 . 有时候拥抱比接吻更美好
5 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
6 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
7 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
8 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
9 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
10 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
发热搞笑句子【四】
1 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
3 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
5 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
6 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
7 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
8 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
9 . 生活就是：生下来，活受罪。
10 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
发热搞笑句子【五】
1 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
2 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
3 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
4 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
5 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
7 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
8 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
10 . 祸从口出，病从口入。
发热搞笑句子【六】
1 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2 . 等待你的关心，等到我关上了心。
3 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
4 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
7 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
8 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
9 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
10 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
发热搞笑句子【七】
1 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
2 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
4 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
5 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
6 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
7 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
9 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
10 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。