捧腹笑话文案励志（笑话幽默段子文案40字）
捧腹笑话文案励志【一】
1 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
2 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
3 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
4 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
5 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
6 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
8 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
9 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
10 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
捧腹笑话文案励志【二】
1 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
2 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
3 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
4 . 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
5 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
6 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
8 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
9 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
10 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
捧腹笑话文案励志【三】
1 . 跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。
2 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
3 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
4 . 毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
6 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
7 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
8 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
9 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
10 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
捧腹笑话文案励志【四】
1 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
2 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
3 . 哥看的不是月亮是嫦娥…！
4 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
5 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
6 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
7 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
8 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
9 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
10 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
捧腹笑话文案励志【五】
1 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
5 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
7 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
8 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
9 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10 . 她闺蜜：报应来了。
捧腹笑话文案励志【六】
1 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
2 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
3 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
4 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
7 . 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
8 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
9 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
10 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
捧腹笑话文案励志【七】
1 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
2 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
3 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
4 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
5 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
6 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
7 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
8 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
9 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
10 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
捧腹笑话文案励志【八】
1 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
2 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
3 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
4 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
5 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
6 . 男人就像是元硬币，前面昰后面昰菊花。
7 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
8 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
9 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
10 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
捧腹笑话文案励志【九】
1 . 爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡
2 . 老板：来瓶年的王老吉，谢谢！
3 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
4 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
5 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
7 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
8 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
9 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
10 . 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。