1 . 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
2 . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
3 . 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
4 . 你逢场作戏,我将计就计。
5 . 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
6 . 老天,我以后在也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女
7 . 大香禅师回答说:“一来,今日你尚未打到猎物;二来,我本可以清净地在山中禅修,就是因为肚子饿得不像话,不得已才下山受这种种的辛苦。干脆你一箭射了我,让彼此都得利吧!”
8 . 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
9 . 有钱的人买苹果四代,没钱的人买四袋苹果
10 . 我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
1 . 世界上本没有长城,每当一个男人放弃一个女人的时候,女人就在地上摆一块砖,时间久了便有了长城!
2 . 士能三日,当刮目相看。
3 . 现在的肠胃功能是大不如从前啦,隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产,咋就哪哪都不好啦
4 . 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
5 . 我希望在本人有生之年,赶上看新闻联播的大结局!
6 . 猎人于言下有悟,马上丢弃了手中的弓箭,长跪在禅师面前恳求说:“弟子愚痴,请禅师收我为徒,为我剃度,让我跟随您修行吧!”
7 . 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
8 . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
9 . 小猪胖胖拍拍圆鼓鼓胖乎乎的小肚子,心满意足的回家了。
10 . 我不是太傻,而是太容易相信一个人。
1 . 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2 . 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
3 . 朋友,有什么不开心的事说出来让我开心下。
4 . 我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。
5 . 早上长睡不起;晚上视睡如归!
6 . 最后的负伤情况,那就要看你皮有多痒了。
7 . 咦,这是什么?小猪胖胖捡到了一个西红柿。西红柿比小猪胖胖小,小猪胖胖啊呜啊呜把它吃掉了。
8 . 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
9 . 我为什么现在还睡不着……因为喝了一杯红茶吗……已经弱到这个程度了吗……OTZ还有点想拉肚子………………
10 . 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
1 . 朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过
2 . 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao,还是老客!
3 . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
4 . 水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
5 . 消防车再不来,火就要灭了啊。
6 . 记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
7 . 有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
8 . 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
9 . 阎王天收那么多人,怎么就没把你给收去
10 . 你是电,李四光,你是唯一的神话…
1 . 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
2 . 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
3 . 元芳,你对此事怎么看。回大人:我眼睛瞎了
4 . 一早起来,我以为我长大了。原来是,被子盖横了
5 . 别跟我谈人生,你都不是人生的。
6 . 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
7 . 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
8 . 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
9 . 每次吃火锅的时候都不知死活的加辣,然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
10 . 去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
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