大蒜搞笑句子（吃蒜头的幽默句子）

大蒜搞笑句子【一】

1 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

2 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

3 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

4 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！

5 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

7 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

8 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”

9 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

10 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。

大蒜搞笑句子【二】

1 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

2 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!

3 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

4 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

5 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。

6 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

7 . 我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

8 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

9 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

10 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!

大蒜搞笑句子【三】

1 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

2 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

3 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～

4 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

5 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

6 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

7 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

8 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

9 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

10 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

大蒜搞笑句子【四】

1 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅

2 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!

3 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

4 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

5 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

6 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

7 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

8 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

9 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

10 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”

大蒜搞笑句子【五】

1 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

2 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

3 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

4 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

5 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

7 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

8 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9 . 我们不会再见，我也不会再贱。

10 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。

大蒜搞笑句子【六】

1 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。

2 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

4 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

5 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

6 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

7 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!

8 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

9 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

10 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。