1 . 二十三“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
2 . 世上最美妙的声音,就是那一阵阵的下课铃。
3 . 四如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!
4 . 我对着天空说爱你,结果天打雷批。
5 . 死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。
6 . 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
7 . 俺从不写错字,但俺写通假字。
8 . 你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
9 . 吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。
10 . 像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。
1 . 班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
2 . 十八请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
3 . 大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
4 . 二十都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!
5 . 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
6 . 五小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
7 . 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
8 . 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
9 . 十一儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
10 . 假如有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
1 . 人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
2 . 四如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
3 . 听君一席话,省我十本书!
4 . 二十三唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
5 . 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空
6 . 六社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7 . 你要是鲜花,牛都不敢lashi了。
8 . 一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
9 . 我有咳嗽了,是你想我了吗?
10 . 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
1 . 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
2 . 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
3 . 八我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”
4 . 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5 . 我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开
6 . 在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走
7 . ◆妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
8 . ◆我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊
9 . 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个
10 . 要不是打不过你,我早和你翻脸了
1 . 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
2 . 姐虽不是骏马,但姐却不是一般毛驴。
3 . 别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
4 . 十七每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
5 . 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
6 . 过年最老的一句话:今年过节不收礼呀,收礼就收脑白金!
7 . 你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统。
8 . 一幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
9 . 假如连你也不理我,我就变成狗不理了……
10 . 下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
1 . 二十一等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!
2 . 男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是由于男人让她们不高兴。
3 . 打架我不要人多的人,我只要敢上的人。
4 . ◆不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
5 . 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
6 . 收起你的白眼,我想问:“有红眼没,有本事传染传染我。”
7 . 众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
8 . 有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。
9 . 有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,
10 . 你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
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