1 . 日本说钓鱼山是它的,结果,海啸了!
2 . 每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
3 . 朋友,有什么不开心的事说出来让我开心下。
4 . 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
5 . 哇——我要饿死啦!
6 . 现在整的多经典,过去长得多惊险。
7 . 胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
8 . 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
9 . 有一天,已接连打坐许久的大香禅师,忽然感到肚子饿得难受,只得暂时离座到山下去化缘。几乎无人行走的山路上,他遇到一个打猎的人。大香禅师心想,猎人身上或许带有一些干粮。于是趋前向猎人开口行化:“大德!请问能否供养我一餐饭食呢?”
10 . 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁。
1 . 小猪胖胖拍拍圆鼓鼓胖乎乎的小肚子,心满意足的回家了。
2 . 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
3 . 小猪胖胖问哈哈牛:好饿好饿,能让我吃你吗?哈哈牛摇摇头,说:不行不行,你太小了!
4 . 债主就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
5 . 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
6 . 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
7 . 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
8 . 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
9 . 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
10 . 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
1 . 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
2 . 我抽的不是烟,也不是寂寞,是二手烟!
3 . 古时,一剑闯荡天下,如今一剑放荡世界。
4 . 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
5 . 人,为了填饱肚子,不得不有种种辛苦种种需求,肚子之为患,不可说不大啊!禅师请猎人用弓箭射肚子,决心与肚子共存亡。当然,肚子死亡了也不见得就可以解脱成道。毕竟烦恼不除,射死肚子也没有用,最重要的,是要射去我们心中的烦恼。心中的烦恼:如贪_愚痴邪见嫉妒等,如果能把它们逐一射死,保留肚子藉假修真,最后悟得人我一如解脱自在,又何尝不好呢?
6 . 早上加了一个群,勾搭了半天群主,终于给我一个管理员,我果断的把群里的人全踢了。
7 . 脑袋空不要紧,关键不要进水。
8 . 快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
9 . 现在的肠胃功能是大不如从前啦,隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产,咋就哪哪都不好啦
10 . 咦,这是什么?小猪胖胖捡到了一个西红柿。西红柿比小猪胖胖小,小猪胖胖啊呜啊呜把它吃掉了。
1 . 去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
2 . 我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
3 . 别紧张,我又不是什么好人。
4 . 大香禅师回答说:“一来,今日你尚未打到猎物;二来,我本可以清净地在山中禅修,就是因为肚子饿得不像话,不得已才下山受这种种的辛苦。干脆你一箭射了我,让彼此都得利吧!”
5 . 大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
6 . 小猪胖胖问哼哼象:好饿好饿,能让我吃你吗?哼哼象摇摇头,说:不行不行,你太小了!
7 . 下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
8 . 记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
9 . 我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
10 . 没有过不去的坎,也没有砍不死的人。
1 . 猎人于言下有悟,马上丢弃了手中的弓箭,长跪在禅师面前恳求说:“弟子愚痴,请禅师收我为徒,为我剃度,让我跟随您修行吧!”
2 . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
3 . 如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
4 . 您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
5 . 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
6 . 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
7 . 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样,看谁狠。
8 . 喂!我生气了后果很严重。
9 . 你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!
10 . 水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
1 . 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比禽兽还禽兽;二是你输了,你连禽兽都不如;三是你们打平了,你就是禽兽
2 . 掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
3 . 我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
4 . 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
5 . 失恋天并不可怕,可怕的是失恋天后,大姨妈还没有来!
6 . 不用怀疑,我就是你梦中的穷人
7 . 莪前半辈子所托非人,希望后半辈子不要托给废人
8 . 一大早就开始拉肚子,跑厕所都已经来了四次了,今天估计又要虚脱了
9 . 钱就像拉屎,挣一挣总会有的
10 . 上厕所最痛苦的不是没有纸而是占着茅坑不拉屎。
1 . 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
2 . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3 . 我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
4 . 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
5 . 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
6 . 一小学生对已暗恋许久的老师表白老师说这样不对,可他不听最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
7 . 喝完就拉肚子的奶茶!你值得拥有…
8 . 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
9 . 别跟我谈人生,你都不是人生的。
10 . 感觉自己随时都可能挂掉。呕心拉肚子,看了医生也不怎么有效,不知道问题出在哪里。有孩子,希望自己长命百岁。
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