1 . 男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
2 . 男人失恋会更大胆追求新的爱情,女人失恋对追求新的爱情更加胆怯。
3 . 一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
4 . 女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。
5 . 父亲娘,今天清明节就和你们在墓前暂聊至此,我还要到城里准备祭典你们的午餐,跟我走吧,到城市看看,阳春三月天,山河多美丽。
6 . 最好的友情不是从幼儿园开始,而是开始后永远都不会结束。
7 . 女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。
8 . 男人和女人结婚可能是为了事业;女人和男人离婚一定是为了爱情。
9 . 友谊和花香一样,还是淡一点的比较好,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。
10 . 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
1 . 骂你的差别:一个高中老师骂你说明他关心你,一个大学老师骂你说明他是真的想骂你。
2 . 真正的朋友就是,当你蒙蔽了所有人的眼睛,也能看穿你真实的样子和心底的痛楚。
3 . 当有些事成为习惯,就再难去计较得失,也忘记了停止。
4 . 不论天气好不好,都会上街的是女人;无论天气好不好,都不想逛街的是男人。
5 . 你要在我落魄时离开,就不要在我辉煌时回来。
6 . 我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么?
7 . 男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
8 . 人的生命是有限的,但自恋的程度是无限的。
9 . 男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。
10 . 男人订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后,像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后,像鸭子,想飞已力不从心。
1 . 男人以世界为家,女人以家为世界。
2 . 假如我有七十二变,我要研制一种机器,让灾难现场在一瞬间恢复原样,让遇难的人民全部复活,减少国家的损失。
3 . 别以为不经常见面,感情就淡了,告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
4 . 假如我有一枝马良的神笔,我要给贫穷的老百姓画一座金山,让老百姓过上幸福的日子。假如我有一枝马良的神笔,我要为汶川人民画很多很多房子,为他们遮风挡雨,从此不再受冻,人人都有一个温暖的家。假如我有一枝马良的神笔,我要画许多设备齐全的学校,让贫困山区的小朋友们都能上学学习,和我们一样享受学习的快乐。假如我有一枝马良的神笔,我要为北极和南极画一座大冰库,让雪不再融化,海水不再抬升,我们的家园不被破坏。
5 . 不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。
6 . 结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
7 . 讲课的差别:一节课讲不了一页书的是高中老师,一口气能讲二十页书的是大学老师。
8 . 真正的好朋友,在一起时是B,分开后恢复正常。
9 . 男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
10 . 侃的差别:上课和你大侃奋斗史的是高中老师,上课和你大侃恋爱史的是大学老师。
1 . 明明看了消息也不回,你不知道我是什么滋味。
2 . 当爱情走到尽头时,放个屁都能成为分手理由。
3 . 去年的夏季,夏夏她也对我说”有生之年,如你所愿“,她和她祝福的情景忽然相同起来,
4 . 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
5 . 一个真正的朋友会握着你的手,触动你的心。
6 . 假如我有一只神笔,我会帮助那些特困区的孩子们。我会画出一栋栋漂亮的学校,里面书尽情的让他们看个痛快。让他们在快乐的中学习,让他们吃好穿好睡好,不让他们受一丁点委屈!
7 . 原来我写文字,得到过这么多祝福,
8 . 电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你。
9 . 男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。
10 . 假如我有七十二变,我要变成一把座椅,让累了的人们,坐下来休息一下。
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