1 . 上厕所最痛苦的不是没有纸而是占着茅坑不拉屎。
2 . 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
3 . 我不是太傻,而是太容易相信一个人。
4 . 朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过
5 . 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
6 . 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
7 . 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
8 . 失眠+拉肚子……晚上吃了一块骨头,黄桃罐头黄桃两块,奶皮,这是哪个有问题?还是三者自动产生了化学反应…
9 . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
10 . 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
1 . 现在的肠胃功能是大不如从前啦,隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产,咋就哪哪都不好啦
2 . 〇服务员,给姐来两盘男人。
3 . 我为什么现在还睡不着……因为喝了一杯红茶吗……已经弱到这个程度了吗……OTZ还有点想拉肚子………………
4 . 遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节。
5 . 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
6 . 十来年不吃的小鱼干,周一吃了几个后,成天拉肚子,今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
7 . 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
8 . 有钱的人买苹果四代,没钱的人买四袋苹果
9 . 每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
10 . 我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
1 . 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
2 . 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
3 . 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
4 . 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
5 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
6 . 一大早就开始拉肚子,跑厕所都已经来了四次了,今天估计又要虚脱了
7 . 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
8 . 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
9 . 感觉自己随时都可能挂掉。呕心拉肚子,看了医生也不怎么有效,不知道问题出在哪里。有孩子,希望自己长命百岁。
10 . 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
1 . 你放弃了暂时不够优秀的她,那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
2 . 有一天,已接连打坐许久的大香禅师,忽然感到肚子饿得难受,只得暂时离座到山下去化缘。几乎无人行走的山路上,他遇到一个打猎的人。大香禅师心想,猎人身上或许带有一些干粮。于是趋前向猎人开口行化:“大德!请问能否供养我一餐饭食呢?”
3 . 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
4 . bmw是别摸我,msn是摸死你!
5 . 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao,还是老客!
6 . 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
7 . 快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
8 . 等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。
9 . 胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
10 . 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
1 . 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
2 . 消防车再不来,火就要灭了啊。
3 . 债主就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
4 . 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
5 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
6 . 飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。
7 . 当我度∠我仰望天空时我发现天灰了
8 . 失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。
9 . 活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
10 . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
2 . 中国就像超级马里奥,不停地拆拆拆拆拆砖块,就是为了找金币。
3 . 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
4 . 哇——我要饿死啦!
5 . 小猪胖胖问豆豆狼:好饿好饿,能让我吃你吗?豆豆狼摇摇头,说:不行不行。你太小了!
6 . 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
7 . 为什么每次开车后想拉肚子,可能精神紧张了肠胃本身不好有反应的,今天开了公里有了,下次要看中医了
8 . 幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
9 . 生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
10 . 大香禅师回答说:“一来,今日你尚未打到猎物;二来,我本可以清净地在山中禅修,就是因为肚子饿得不像话,不得已才下山受这种种的辛苦。干脆你一箭射了我,让彼此都得利吧!”
1 . 小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
2 . 减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西?
3 . 士能三日,当刮目相看。
4 . 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
5 . 这位猎人其实已经在山中狩猎多时,因为打不到猎物,心中正在焦急,一听大香禅师的问话,不禁没好气地说:“你没看到我连一只野兔都没打到吗?还跟我要什么供养?我身边只有弓箭,你能当饭吃吗?”禅师一面神色自若地解开长衫,一面说:“大德!不必生气,弓箭虽然不能吃,但你可以用它来射我的肚子呀!”
6 . 如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
7 . 破锅自有破锅盖,尼姑自由和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。
8 . 万一奥特曼打不过小怪兽,那就让铠甲勇士来拯救地球
9 . 有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
10 . 老婆:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
1 . 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁。
2 . 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
3 . 猎人于言下有悟,马上丢弃了手中的弓箭,长跪在禅师面前恳求说:“弟子愚痴,请禅师收我为徒,为我剃度,让我跟随您修行吧!”
4 . 丝袜的作用在于:女人用他征服男人男人用他征服银行
5 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6 . 虽然我没有巴黎欧莱雅懂你,但是你的益达满了。
7 . 怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
8 . 猎人闻言不禁大吃一惊,颤声说:“我为什么要用弓箭射你的肚子啊?”
9 . 水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
10 . 世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
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